The Optimistic

La Science des Rêves

2011-11-23T23:39:00.004-02:00

Taí um filme que há anos queria assistir. Michel Gondry, Gael García Bernal e Charlotte Gainsbourg... Consegui assistí-lo final de semana passado. Pensando que não podia dar errado.

Pior que acho que deu.

O filme segue os encontros e os obstáculos que se colocam na vida de Sthephane ao se mudar do México para a França a convite de sua mãe. Não que a mudança seja problema, mas sua condição de sonhador (no limite extremo e não me estendo aqui para não causar spoilers) coloca problemas na resolução dos impasses cotidianos.

A ideia básica é excelente. Até imagino um processo de criação semelhante ao que Woody Allen descreve como sendo no livro "Conversas com" lançado pela Cosac Naif do Erik Lax: partindo as vezes de um fiapo de ideia, desenvolve-se todo um filme. Acredito que tenha sido o que aconteceu com o Gondry. Uma ideia que partia da produção dos sonhos e de sua formação, ambiente onírico e um relacionamento complicado (aliás, parece que relacionamentos complicados são para ele o que as crises de identidade são para a Sophia Coppola, não?). E para expressar esses elementos uma linguagem bastante interessante para os sonhos (a direção de arte é maravilhosa).

Mas, talvez, aí esteja aquele que, para mim, é o maior problema do filme: apostar na linguagem. Depois de meia hora de filme, a impressão que fica é que tudo o que acontece é uma grande desculpa para as cenas que se passam dentro da cabeça do Sthephane, bem como para a ambientação no espaço onírico. Depois de um, dois, três sonhos fica cansativo sem ter uma história que sustente tudo isso. O que era pra ser original, fica enjoativo e você termina se perguntando: "a que será que se destina"? Uma pena, pois brincar com os sonhos, um relacionamento complicado e, principalmente, a direção de arte produzida seriam ótimos ingredientes - para uma história sólida e instigante.

Would?

2011-08-08T22:09:00.002-03:00

Era o final dos anos noventa quando ouvi "would?" do Alice in Chains pela primeira vez. Na verdade, "ouvir" é modo de dizer. Meu primeiro contato com a música se deu através do clipe. O som, as imagens, a figura da banda, tudo me lembrou muito a época de origem da canção - o inicio dos anos noventa (1992 para ser mais exato).

Lembro que achei um pouco fantástico como som e imagem podiam se combinar de forma tão fantástica para produzir a atmosfera de uma época que pouco conheci - rodeava meus sete ou oito anos em 1992. Ou talvez, as sensações mais do que as memórias daquela época são vívidas, já que me vêm à cabeça tão fortemente.

Durante algum tempo a única forma de ouvir a música era através do vídeo e na tela do computador, afinal foi apenas em algum ponto entre 2002 e 2004, creio, que explodiu a facilidade de se conseguir mp3 e, no caso dos players, o meu primeiro veio apenas em 2004 (um Creative Nomad de 5Gb, sem tela colorida e reprodução de vídeos, porém avançadíssimo pra época e com funções que ate hoje sinto falta no iTunes) e a popularização por volta de 2006-07. Assim, a impossibilidade tecnológica contribuiu para sedimentar e ligar de forma cada vez mais forte imagem e som na tarefa de produzir um clima para mim.

Hoje em dia, já com iPod e capa de cd "impressa" no arquivo, há muito que não vejo o vídeo, porém sua tarefa de produzir uma direção, um entendimento sobre a música foram cumpridos. Para mim, a music sempre tem e, acho que, sempre terá um aspecto duro, áspero, árido. Uma falta de compreensão que transforma as expectativas em angustias e falta de perspectivas. Não sei porque, mas olhando os anos 1990 em seu inicio, no caso do Brasil, me parece que reinava um pouco essa tônica. Um tempo de muita esperança e expectativa (redemocratização, nova constituição e uma vontade enorme de esquecer os anos do regime de exceção e os perdidos anos 80), porém uma esperança meio desesperada. Uma sensação de "do jeito que está não dá mais", um acreditar meio que forçado pela falta de alternativas.

"Would?" me passa um pouco dessa sensação. Uma esperança porque a única saída é ter esperanças. Uma esperança verde, mas um verde folha-seca apagado, abafado meio esmaecido pela crença de que o mundo não é um lugar exatamente bonito.

O dia em que o Professor X morreu

2011-08-07T09:43:00.004-03:00

Se há um lugar em que o lugar comum abunda, é nas histórias em quadrinhos. Dos diversos, talvez, o mais recorrente é o da sequência morte-retorno de personagens. Tantos já morreram e depois foram recriados - seja por clones, rituais mágicos, mal entendidos e muitas outras coisas.

Eu gosto dos Ultimate X-Men. Explicar quem são tomaria muito tempo e muito esforço, então, vamos simplificar as coisas para mim e para você e vamos conferir aqui. Mas, basicamente, podemos dizer que se trata de uma releitura dos heróis criados no início da década de 1960 para os dias do início do Século XXI. De toda forma, apesar da novidade e, IMHO, grande qualidade, a série não está imune aos clichés de super-heróis. Além da morte, um outro, particular da grife X-Men e que sempre foi recorrente - dos desenhos animados às revistas em quadrinho, passando pelos filmes é o da morte-desaparecimento do Professor X, deixando, sempre, seus alunos perdidos e sem saber como agir.

Ontem eu pude ler a "versão ultimate" para a morte do Professor X.

A história foi publicada originalmente em 2007, mas só agora pude ler. A série já foi encerrada e ainda não sei se haverá retorno ou se alguém substituirá o Professor X. Ler a morte de Xavier foi ler algo que já li ou assisti várias vezes: morte nos quadrinhos. A todo o momento pessoas morrem, desaparecem ou são dadas como mortas. Mesmo tal situação no que diz respeito ao primeiro escalão não é incomum. Mas dessa vez havia algo de diferente. Não foi tão corriqueiro ou banal ler a isso. Se o tema central aqui é cliché, vamos nos valer de mais. Digamos que dessa vez eu entendi melhor.

Foi a primeira vez que li sobre a perda de alguém depois de ter passado pela experiência de perder alguém. E perder alguém não é colorido como as páginas da revista, apenas é triste. É triste saber que se está sozinho, é triste saber que existem muitas coisas que poderiam ser feitas, ditas, entendidas e que não serão mais. É triste saber que uma série de coisas, sentimentos, procedimentos com os quais você nunca sequer pensou que teria, sentiria ou lidaria não podem ser evitados. É triste uma infinidade de coisas, mas podemos apenas resumir: é triste.

E para lidar você tem duas opções ou você foge - tal qual Kitty Pride - ou você se põe a cuidar de todas as coisas que são necessárias, buscando esquecer e colocar outras coisas no lugar - tal qual Jean Grey. Perdi meu pai recentemente e tenho plena consciência que escolhi agir como na segunda forma. O problema é que nada pode ser colocado no lugar. E não falo de substituir por coisas que te alegram, dão prazer ou carinho. Falo de substituir com trabalho, estudo, resolver coisas burocráticas e toda uma série de entorpecentes para adormecer o espírito. Mas o sentimento sempre volta e, como num término de relacionamento, afinal o é, sempre volta quando você menos espera.

Foi o que aconteceu lendo a morte do Professor X.

Meu único consolo é que meu único superpoder é poder confortar quem fica.

Divulgado o IDEB das Escolas do Rio de Janeiro

2010-07-07T14:31:00.002-03:00

Interessantíssima a lista divulgada pelo jornal O Dia no dia de ontem. Vejam. Ainda que toda forma de rankeamento seja parcial e sofra de deficiências em termos analíticos, acho os resultados bastante indicativos do que acontece na educação do Estado do Rio de Janeiro. Mais interessante ainda é o que acontece em Campos.

Na lista das melhores escolas do 1 ao 5 ano, simplesmente não há NENHUMA escola de um dos municípios mais ricos (talvez o mais rico) do Estado: Campos. Lembremo-nos de que a educação de 1-5 ano é função municipal e, em Campos, pouquíssimas são as escolas estaduais que oferecem essa modalidade. Por outro lado, na lista das 100 piores escolas, nada mais, nada menos do que 26 escolas são de Campos. Ou seja, mais de 25% dos piores resultados do IDEB são de Campos!!!

Detalhe: a escola que figura em primeiro lugar nessa lista das piores, foi meu local de trabalho de março a maio desse ano. Eu trabalhava com o 2 segmento (6 ao 9 ano). Mas eu via o que acontecia lá: não havia papel para as professoras trabalharem com os alunos; era necessário quotizar papel e pagar do próprio bolso. Fora as goteiras, ausência de brinquedos e materiais auxiliares, início do ano letivo com mais de 6 (sim, SEIS) turmas sem professores, portas com cabeças de prego expostas e por aí vai. Tudo isso com uma clientela extremamente pobre e dependente não apenas de benefícios sociais, mas também de instituições.

Eu ficava sempre com um pouco de pena e sensação de impotência frente a situação das crianças. Apesar de a escola, felizmente, possuir um grupo de professores e direção altamente empenhados e comprometidos, a estrutura restringia em muito qualquer tipo de ação. Mesmo no segundo segmento os problemas eram graves. Havia duas turmas de 5 série com cerca de 38 alunos cada. Quando nós, professores do 2 segmento, questionamos à supervisão se poderiamos dividir em três turmas, recebemos a resposta de que o que determina a quantidade de alunos em turma é o TAMANHO DA SALA DE AULA. Questiono: que tipo de educação pode vir nessas condições?

Para finalizar, confrontrando a lista com os discursos propagados, repito: só conhece o estado da educação do Rio de Janeiro quem nela trabalha.

Pequenos feitos incríveis sem testemunha.

2010-07-03T09:12:00.003-03:00

Eu sempre soube pronunciar o nome do vulcão Eyjafjallajökull, ok. Anos de Sigur Rós fazem isso com a gente. By the way, repitam comigo: "ei-iafidliaiokudli"

Sobre mulheres e meias-calça.

2010-07-03T08:56:00.004-03:00

Decidiram que o último berro em termos de moda feminina são as meias-calça. Lindo. De coração, acho muito bonito. Quanto mais grossas melhor. Volta e meia topo por aí com algumas mulheres elegantíssimas em suas meias negras e espessas. O tom fica mais sóbrio, a elegância sobe a níveis estratosféricos (sendo estratosfera, em termos de inverno, the operative word), mas não consigo deixar de pensar no efeito alienígena.

Explicando...

Mesmo que em dias cinzas e chuvosos, mesmo em áreas mas "metropolitanas" como o Centro do Rio, ainda assim, acho meio estranho essas meias tão Hemisfério Norte por aqui. Parece algo muito fora da realidade brasileira. Mais ou menos como usar sobretudos no inverno (?) do Rio de Janeiro. (Adriana que me perdoe, mas glacial ou não, o inverno ainda é no Leblon e não em Milão). Ou, pior ainda, daqui de Campos. Até fica bonitinho, mas alguma coisa não combina. Outro dia, vi a foto de um amigo meu no meio da arquitetura arrojada de Chicago. Usando havaianas. Sim, havaianas. Por mais que ele seja brasileiro, que as sandálias sejam "very trendy" lá por fora hoje em dia, ainda assim era muito alienígena para meus pobres olhos.

Acho que não funciona mesmo. Certas coisas, para mim, tem tempo e, principalmente, espaço para acontecerem, para serem. E esse espaço tropical (mesmo no inverno) não combina com as meias grandes.

O perigoso português.

2010-07-03T08:44:00.003-03:00

Há algumas experiências que somente passando por elas dá para entender o desespero de quem sofre.

Comprei o ingresso para assistir "Príncipe da Pérsia". Meia entrada, nada de pipocas (tira a atenção), expectativas pelos efeitos especiais, Jake Gyllenhaal (sem comentários, please) e por aí vai. Mas, quando sentei na cadeira, algo estranho aconteceu. Primeiro as legendas iniciais estavam em português. Não as legendas de fala ou narração, mas aquelas que contam a historinha prévia ao filme. Pensei: "não, não ta acontecendo isso". Dez segundos depois o famigerado "Há muito tempo atrás..." narrado em bom, alto português e, claro, voz de Sessão da Tarde. Claro que a vontade era levantar, sair correndo e pedir o dinheiro de volta. Já era tarde...

Nem nos meus sonhos mais orientais passou-me pela cabeça que o filme possivelmente seria dublado. Nem mesmo conferi isso na hora de comprar o ingresso. Todavia, está aí uma coisa que venho percebendo há tempos: a proliferação dos dublados. Na época de Alice a maior parte dos cinemas (que a mim estavam próximos) passavam o filme em versão dublada. (Tanto que na falta de tempo de me deslocar mais para longe e assistir em 3D, optei por baixar o filme e ele ainda me espera no HD. Pelo menos está legendado). Esses filmes mais estúpidos (tipo Esquadrão Classe A) já passam com o trailer dublado e, agora, "Príncipe da Pérsia" foi pelo mesmo caminho. O meu medo? Que daqui a alguns tempos viveremos uma realidade que já é comum em alguns países nos quais as raridades são os filmes legendados. Lembro de um amigo que, morando na Espanha, penou para encontrar um cinema que exibisse legendas. Detalhe: estava em Madrid e não em um pueblo no fim da Península Ibérica. Será o futuro do Brasil? Ou apenas o velho e conhecido efeito estupidificante Disney? Tenho medo da resposta.

Quanto ao filme? Bom, era um filme vindo de um video-game. O que vcs esperavam? Mas os efeitos são bacanas. Veria o dois. Dessa vez com olhos bem atentos ao ingresso.

the return (?).

2010-07-03T08:42:00.001-03:00

Nesses tempos de 140 caracteres, volta e meia sinto falta de um espaço maior e mais palavras. Então, vamos tentar dinamizar esse espaço. Mais uma vez. Até pensei em criar outro blog, mas minha fidelidade ao Optmistic vai longe. Vamos honrá-lo.

Um floco de neve bonito e exclusivo.

2009-10-07T10:49:00.002-03:00

Uma das piores frases que alguém pode dizer para mim, em qualquer situação, é: "não é só com você, sou assim com todo o mundo". Sempre, como complemento, ainda tenho de aguentar a expressão de dever cumprido, circunstâncias atenuadas no rosto do interlocutor. Sinceramente, preferia ouvir "o problema é em relação a você". Seria mais digno. Como alguém pode achar que generalizar e me incluir na multidão de anônimos coberta pelo "todo o mundo" me deixa "menos triste"? Acho no mínimo uma falta de senso! Não faço nenhum libelo ao desvio ou a idiossincrasia; apenas que estar no impessoal "todo o mundo" é doloroso. Muito mesmo.

Essa é uma daquelas expressões repetidas a esmo de maneira impensada e inconsequente. Não digo que jamais disse/jamais direi, mas mesmo inconscientemente isso não sai da minha boca. Primeiro lugar, por que ñao consigo pensar em absolutamente nada ou nenhuma situação em que diria isso; mesmo sendo fiel discípulo de Chuck Palahniuk e acreditando firmemente que ninguém é único e individual "um floco de neve bonito e exclusivo", a minha soma com cada pessoa resulta em um produto diferente. Isso sim é único e individual e minhas ações/relações/sentimentos dificilmente serão os mesmos. Depois, que, para mim, isso beira a uma certa crueldade... Se a situação é a mesma para todo o mundo, cadê o caráter especial do contato com o sujeito? Não há. Afinal, ele não apresenta relevo algum a ponto de receber considerações, pesos e medidas diferentes.

Vamos e venhamos, lá no fundo, quero ser o floco de neve bonito e exclusivo. Ou, pelo menos, acalentar essa esperança sem que ela seja arranhada.

Sobre se sentir meio arroz-com-feijão. (Ou meio pequenino).

2009-09-13T01:16:00.003-03:00

Não é a primeira vez que escrevo sobre isso. Creio que da outra vez até utilizei esse mesmo título. Ocorre que essas sábias palavras de Fernanda Takai e sua trupe são muito adequadas pra verbalizar um sentimento tão recorrente em mim: me sentir meio arroz com feijão.

Certa vez, conversando com um amigo, disse-me ele que talvez seja isso do que a vida adulta se trata: aceitar e viver meio arroz-com-feijão. Verdade que até aceito isso. Entretanto, há momentos em que a certeza se faz mais forte; um momento meio Macabéa, jogada ao lado do meio-fio, um fino fio de sangue escorrendo testa abaixo, toda a estupidez da própria existência se revelando brutal, sem bombons doces, sem filtros cor-de-rosa. Um grande e acachapante "você é muito pouco". Bate meio que uma tristeza nessas horas. A gente gosta de ter as coisas em alta conta, que dirá, então, de termos nós mesmos em alta conta? Acho meio ridículo quem se acha muita coisa, mas acho um pouco triste quem não se acha nada. A velha máxima desgastada do meio termo? Sabe que não sei?

De outra vez, conversando com outro amigo, conversavamos sobre um determinado livro. Reclamava ele do rótulo dado pela crítica, "um livro menor na obra do autor". Dizia ele que, talvez, todo seu carinho pelo livro viesse justamente dessa denominação. Considerava a si próprio pouca coisa, algo menor frente o mundo. Achei meio triste a observação. Não é o caso de se considerar menor. Elimina-se o adjetivo comparativo de inferioridade e utiliza-se simplesmente "pequeno". Me sinto pequeno o tempo todo. Não que isso seja demérito. O mundo é grande demais e encarar certas coisas e se sentir pequeno, considero normal. Somos todos pequenos. E, felizmente, igualmente pequenos.

Lembro de "2001" na cena em que o computador é desligado e o astronauta se vê sozinho. Tão sozinho como nenhum homem jamais esteve. E, contemplando o universo, pequeno. Tão pequeno como jamais qualquer ser humano já se sentiu. Talvez, seja isso. Hoje é um daqueles dias em que me sinto pequeno.

Tempo, espaço e espaço-tempo.

2009-08-13T16:09:00.003-03:00

Acho que desde sempre tive essa vontade de pular etapas, de queimar eventos antes do seu momento. Sempre senti vontade de ir além do meu tempo. Não o tempo em que vivo, não a contemporaneidade. Quando digo "meu tempo" digo a fase que vivo, o momento em que me encontro, o lugar em que me encontro.

Lugar. Ainda há pouco estudava um dos maiores problemas epistemológicos da geografia: encontrar um método analítico suficiente que não dissocie espaço de tempo. A constituição suficiente do que chamamos de espaço-tempo. Que são inseparáveis, ninguém discute. E são inseparáveis na unidade que possuem. Se são unos nos permitimos tomar um pelo outro. Quem, ao ser perguntado sobre a distância de um lugar ao outro, nunca respondeu algo do tipo: "uns cinco minutos de caminhada"? Assim como, quem, ao ser perguntado sobre a época em que algo ocorreu, nunca respondeu algo do tipo "na época em que"... e completou com uma descrição de um lugar?

Então, agora venho discursar sobre o lugar em que me encontro. Seria lugar ou seria tempo? Meu lugar em sua acepção mais vulgar de espaço físico não me incomoda. Talvez, uma ideia de lugar enquanto conjugação de práticas, vivências, virtualidades e possibilidades. Um lugar que é só meu. Mas toma-se tempo para se mudar de lugar. Ou traduzindo em termos temporais-espaciais, é necessária uma longa caminhada para mudar de tempo. Acontece que eu sempre quero dois passos a frente. Sempre quero dois dias a frente.

Fica a sensação de ansiedade perene.

Dizem que o tempo pode aniquilar o espaço. Comprimir o espaço. Velocidades altíssimas que reduzem as distâncias, ao menos, em termos virtuais. E virtual aqui nada tem a ver com o meio cibernético. Virtual como aquilo que tem potencial, mas ainda não é. Ocorre que espaço não é apenas distância; possui outras propriedades: ausência, presença, inclusão, exclusão, segregação... Na minha busca por velocidade, posso aniquilar certas distâncias - jamais o espaço! E creio que até já aniquilei algumas. Mas fica sempre algo amarrado, algo preso. Aquelas outras propriedades do espaço, do meu lugar, que não posso aniquilar. É por essas que me reclamo.

Quem quer rapidez, vai de metrô, mas perde a paisagem. Talvez, seja o momento de começar a valorizar os carros de superfície. E, contemplando a paisagem, valorizar meu espaço atual. Valorizar o espaço que é a paisagem animada pela vida.

Daquelas coisas que a gente não entende

2009-05-02T00:03:00.005-03:00

Sou completamente apaixonado por esses versos de (I Can't Get No) Satisfaction:

But he can't be a man
'Cause he doesn't smoke the same cigarrettes as me

Acho que gosto pelo egoísmo pequeno, pelo egocentrismo deslavado que existe na frase. De fato, hoje, realmente estou meio caidinho pelo lado pouco bonito da vida.

caio f.

2009-05-01T23:28:00.004-03:00

Eis que depois de tarde de amores, beijos em pé de orelha e juras explícitas ou implícitas vem uma vontade forte de voltar a ler Caio Fernando. Uma vontade de ler desamores, infortúnios, tristezas agudas e toda a beleza que envolve o lado meio escuro da vida.

Não é vontade de sofrer, não é vontade de dramatizar o que não existe, nada disso. Apenas que tudo que é doce tem um profundo amargo como contrapartida. Lá do outro lado da maré calma existe a tormenta perigosa - que pretendo manter longe.

É que existe tudo aquilo do que não podem me salvar, por mais que gostariam. Existe o lado triste da vida de ter de lidar com os desastres cotidianos, por mais ínfimos que sejam. São as contas que ñao fecham, a impaciência dos que não conseguem entender seus atos, a sensação de impotência diante do que você considera errado, as pequenas injustiças que vitima mesmo sem que se deem conta. O lado menos glamouroso da vida, que muito pouco mostramos por aí.

E Caio F. consegue explorar esse lado sandália de dedo da vida. Essas dorezinhas finas, sujinhas que não geram um vencendor de Cannes, do prêmio da academia, nem do Urso de Prata, mas que brilham em todos os momentos Sundance que nossa existência banalíssima (frente a grandiloquência e dramaticidade do Universo) pode ter.

Daquele tempo nem tão distante, daqueles dias que até hoje duram às vezes duas,
às vezes duzentas horas, restou esta sensação de que, como eles, também me vou
tombando rápido dentro da boca de um vulcão aberto sem fôlego nem tempo para
repetir como numa justificativa, ou oração, ou mantra, enquanto caio sem
salvação no fogo que é verdade, que si, que no, que nadie puede mismo vivir sin
amor.

E viva esse lado da vida.

we are accidents waitting to happen.

2009-03-22T02:23:00.008-03:00

Sexta-feira, 20 de março de 2009. Praça da Apoteose, Cidade (nada) Maravilhosa, Rio de Janeiro. Depois da aventura de meados de dezembro com o show da Madonna, Radiohead + Kraftwerk tornou-se minha segunda incursão pelo mundo dos shows internacionais - e megaeventos. Para além do delírio de assistir ao vivo aquela banda que, dúvida alguma me deixa exitar, é a banda mais importante da minha vida, assisti a outro tipo de espetáculo: o do bom comportamento.

Minhas preferências musicais pouquíssimo gerais para o padrão brasileiro, somado a uma dureza crônica que acomete os que vivem as custas dos pais, pouco me permitiam freqüentar o metiê reservado aos espetáculos que de fato me interessavam. Na falta do que fazer e na inércia irritantemente bovina da adolescência, vez por outra me via envolvido em eventos gratuitos ou pagos - a baixo custo, lógico, mas todos eles via de regra populares. O ingresso na vida adulta (?) e as responsabilidades de gente grande também me legaram a possibilidade de poder pagar (ainda que não tão barato) e ver o que realmente quero.

Ainda assim, meu passado me legou um know-how de comportamento em eventos que acho difícil um dia apagar dos meus costumes, representados, mais expressivamente, pelo hábito de, quando em meio a grande público, girar os olhos a todo o tempo, para todos os lados, prevenindo contra qualquer tipo de casualidade que venha de qualquer direção. Know-how esse, que pude dispensar tanto no dia 20/03 quando em dezembro. Mesmo na minha curta vidinha, já presenciei atos dos mais banais, porém ofensivos (nudez pública, desrespeito a liberdade do outro, cenas escatológicas) até atos realmente graves (violência física e vandalismo, em linhas gerais). Cabe ressaltar: todos eles em eventos gratuitos e/ou populares. (Já me pergunto da necessidade de utilizar e/ou para relacionar gratuito com popular - me parecem sinônimos).

O fato é que depois de freqüentar dois eventos com públicos acima dos 20mil espectadores e não presenciar qualquer tumulto, confusão ou ato de violência explícita, me perguntei o porquê da diferença gritante para com os eventos populares. Ao comentar com as mais diversas pessoas sempre ouvia como resposta a inevitável observação de que "o preço do ingresso seleciona". Seleciona?

Tomando o caminho mais comum, me bateu uma vontade irresistível de ir ao dicionário e procurar o significado do verbo selecionar. Eis que encontro: "Fazer a seleção de; escolher, separar". Pois bem. E o que foi selecionado, escolhido ou separado? Um público bom de um público ruim? E quais parâmetros medem um público bom de um público ruim? Dezenas deles poderiam ser utilizados, entretanto, atenho-me a um em especial: o comportamento.

Dizem que antes do começo dos espetáculos do dia 20/03 houve empurra-empurra, corre-corre e algumas pessoas passaram mal, porém ao longo de todo o show nada disso foi registrado. Perto que estava do pronto-socorro, ocorrência alguma observei. De fato, até mesmo os médicos - aparentemente, sem trabalho - saíram de sua cabaninha branca e vermelha para conferir a piroctecnia britânica do Radiohead. No show da Madonna a dimensão do espetáculo (pelas minhas contas umas três vezes maior do que o Just a Fest) e a posição dentro do Maracanã em que me encontrava podem me ter diminuído o raio de perspectiva, mas combinando o que observei (dentro do estádio e no metrô) somado ao que ouvi de pessoas em outras partes do evento, posso inferir que nenhuma ocorrência digna de nota tomou lugar durante o show. Resta a pergunta: por que a diferença?

Desnecessário dizer que o alto preço dos ingressos (relativamente a outros tipos de diversão) certamente afastou segmentos mais populares. A questão aqui não é avaliar o porquê da diferenciação de público, mas o porquê do comportamente diferenciado.

Será que realmente viver sob condições mais difíceis, muitas vezes indignas, seja sintoma de baderna, confusão e vandalismo? Por que dessa necessidade de depredação física e moral? Algum tipo de necessidade de liberação de energias que só toma espaço quando existe a possibilidade de divertimento gratuito? Todas questões que parecem ter resposta óbvia: ao baixo nível econômico atrela-se o baixo nível de educação (formal e familiar). Ou seja: também outra questão, aparentemente, superada. Todavia, será que a pobreza econômica, cultural, educacional é realmente justificativa para comportamentos tão deploráveis? Ou será que por aqui, em geral, quando não se paga a conta não se sente a necessidade de emitir respeito?

Parece-me que o comportamente em eventos gratuitos segue a lógica que permeia nossa sociedade com relação ao que é público: o que é gratuito/público é ruim e não tem dono: dirime-se o usuário da necessidade de respeito e zelo. Em um país em que o que pertence a todos e, ao mesmo tempo, a ninguém é constantemente violentado em todas as esferas - dos governantes que superfaturam obras ao cidadão médio que armado do famoso "jeitinho" tira proveito de algo público - fica difícil esperar que mesmo quando a questão recaia sobre cultura o comportamente seja diferente.

Percebo a instalação de uma mentalidade de segregação: quem pode pagar se afasta do que é gratuito com medo de tudo e com preconceito sobre a qualidade; quem não pode pagar parece fazer pouco caso do que tem e para além do papel da liberação de energias e da miséria educacional no hábito de destruição, enxerga ali um momento para zombar do que é público e gratuito e manifesta, mais uma vez, a mentalidade de depredação do que é "de ninguém". Desse modo, esse tipo de comportamento seria apenas um espelho da mesma questão que explica a depredação de escolas públicas pelos próprios alunos, depredação de orelhões pelos usuários que deles mais necessitam, violência (principalmente verbal e moral) para com os prestadores de serviços públicos (faxineiros, motoristas, garis, etc).

Sinto-me cada vez mais inclinado a negar minha presença nesses eventos "populares". Primeiro porque se instala em mim uma idéia de freqüentar apenas o que gosto - ainda que não haja nada melhor para fazer e, como já disse nas primeiras linhas, muito pouco do que é geral em nosso país me interessa. Segundo que se abate sobre mim o medo. Medo não apenas de violência física, mas medo de conviver com a mentalidade tacanha da zombaria ao público. E isso não fere o corpo, mas fere a alma.

all we need is love (?).

2009-03-20T10:11:00.004-03:00

Sigo me equilibrando entre tropeços, alegrias e passagens impessoais. Lembro a todo o tempo Rubem Fonseca quando ele diz que queremos ser amados até mesmo pelos nossos algozes. Será tão forte assim essa vontade em mim? Será que me esforço tanto por aceitação? A adolescência (e toda a carga de insegurança), por mais que esticada, há tempos esvaece, dia após dia, e, em seu lugar, a idade adulta aflora em seus aspectos mais prosaicos e mais práticos.

Não, não ofereço resistência ao passar do tempo. Apenas que ainda conservo em mim muito da pessoa que fui há sete anos atrás. Inseguro, procurando aprovação constante. Não sei se lido muito bem com a falha, com a rejeição. Sei que consigo esconder muito bem as frustrações, mas não sei se realmente as supero. Lembro, então, de um tempo em que sentimentos se avolumavam debaixo da pele e por medo os escondia. Sempre tive a intenção de ser meio super-homem - aos olhos do mundo. E o que ganhei com isso? Força? Acho que um pouco.

Ainda continuo nessa luta por dissimular tudo aquilo de que sinto vergonha de sentir. Até acho que ultrapassei um pouco a barreira do momento pueril em que as opiniões que possam recair sobre mim me atinjam com violência, mas ainda necessito aprovação. Tenho uma necessidade constante de olhar ao redor e ver sorrisos complacentes, mãos estendidas e congratulações. E nao seria essa necessidade, uma necessidade de ser amado? De certo modo, nao seria aprovação uma forma de amor? Lá no fundo, tudo o que precisamos é amor?

Observo as pessoas e vejo suas atitudes. Vejo tanta insegurança em todo o mundo. Tenho vontade de perguntar: onde você esconde sua insegurança? Porque é o que vejo em quase todos sem exceção. INseguraça. Que dias bandidos são esses em que temos medo de amar, de trabalhar, de criar, de se arriscar? Não percebo coragem naqueles que se atiram despudorados. Percebo despreendimento, talvez inconseqüência, mas jamais coragem.

Talvez, a insegurança seja combustível para atingir objetivos maiores; combustível para tentar com mais afinco. Entretanto, existe um ponto em que ela paraliza. Nâo, não paraliza ações. Paraliza ações que possam ser conhecidas por outros. Bate uma vontade de agir apenas no escuro, de fazer segredo das coisas que tento, fazer segredo dos meus defeitos. Seria tão mais fácil possuir duas faces: uma para ser exibida pelo mundo, outra para guardar tudo aquilo sobre o qual não quero que emitam opiniões. Não seria essa a face que Eleanor Rigby tenta esconder com a que guarda na jarra perto da porta? Ou o retrato de Dorian Gray que, trancado no porão, absorve o passar de todos os dias de sua existência pouco orgulhosa?

Não quero ser Dorian Gray ou Eleanor Rigby. Faz-se tempo de mudança e, curiosamente, começo a percebê-la em alguns aspectos. Em outros, me vejo a léguas de conseguir alteração significativa. Talvez com o tempo.

Uma fome sem fim.

2009-01-30T13:06:00.001-02:00

E existem dias em que mesmo com toda a felicidade do mundo (ok, quase toda) ainda falta algo. E vc procura. Em gavetas, bolsos, entre as páginas de livros, em outras pessoas, naqueles que ama, em quase todos os quais sente algo particularmente não muito gracioso... Procura-se. Mas não se encontra.

Pequenos erros se transformam em desastres e uma leve decepção, por mais banal, mais simples ou corriqueira, ganha ares de grande tragédia. SOmatizam-se milhares de errinhos pequenos, conjurando um dissabor tremendo. Tudo se avoluma e começam a pulular as perguntas, principalmente aquelas, das quais você insiste em fugir e fazer de conta que jamais teve curiosidade em saber a resposta. Três batidas à porta e o futuro assoma muito pouco glorioso.

Surge a necessidade de compartilhar. Tirar um pouco a carga do ombro e tornar mais leve os dias. Mas com quem compartilhar? Há aqueles que lhe dirão para deixar de bobagens, veja quanta coisa tens. Há aqueles outros que tomarão para si culpas e dores e muito pouco entenderão que nada tem que ver com as suas questões. Não porque o papel que representam para ti é pequeno, mas porque existem coisas das quais nenhum ser humano pode salvar outro. Existem coisas que transcendem qualquer afago ou carinho. Existem coisas que apenas existem.

Então, você pensa nas possibilidades de mudança. Mas onde está a força para colocar diversas coisas em práticas? Principalmente, para colocar em prática diversas coisas que nem de longe são certeza. São apenas promessas. E nesses dias em que os urubus resolvem sobrevoar seus céus azuis, é muito difícil acreditar. Seja no que for.

Você dorme de barriga vazia, com uma fome sem fim. Fome de comida, fome de futuro, fome de certeza. Toma um copo d'água para esconder a fome. Não come mais por birra e preguiça do que por real falta de vontade. Mas, continua ali, a dor ácida dos líquidos que vão lentamente corroendo seu estômago pedindo, pedindo, pedindo. Só que hoje você se sente particularmente fraco para atender a esse pedido. E assim se deita. É muito mais fácil deixar de lado, passar por cima, ignorar o que te aflige. COmo são mais tentadores os caminhos fáceis.

Você deita por resignação, mas, principalmente, pela certeza de que amanhã essa prostração vai passar. Você se levantará, andará até a cozinha e matará a fome. Talvez, não seja o suficiente para aplacar a sua necessidade interminável, mas o bastante para te acalmar.

Até a fome voltar outro dia.

VDA - Viciados em Drama Anônimos (ou Fazendo a Amy Winehouse).

2008-12-19T14:13:00.003-02:00

Talvez, um certo pessimismo exagerado colabore para uma tendência em duvidar de qualquer alegria que possa vir a acontecer-me. Uma pequena neurose (a la Woody Allen, claro), uma vontade, uma necessidade de um pequeno drama para fazer a vida mais forte, mais presente, mais sensível. Drama puro, em suma. Algo semelhante aos narcóticos que necessitam de drogas (em doses cada vez maiores) para sentirem. Sentirem o quê? Sentirem.

Tudo protegido pelo escudo do inconsciente - que, aliás, é uma das melhores invenções da ciência moderna: tudo pode ser escondido, culpado e acusado nele. Mas a existência dessa ação inconsciente é consciente! Procuro, então, me policiar, certas vezes, para não resvalar numa negação completa da felicidade.

Loucura? Comecei a atentar para certo dito. Diz-se em um filme que muito gosto: "Após certos acontecimentos, você não deixa a felicidade entrar sem uma revista completa". Bingo! Não seria isso? Depois de tanta porrada, fica mais difícil aceitar que qualquer coisa seja felicidade. Não seria apenas mais um engano? Mais um passo errado? Obviamente, a coisa toda pode descambar para a paranóia generalizada e - ai, meldels! - happiness never more (nor in neverland). Apenas, que há certo sentido em sentir certo medo dela.

No mais, quem não tem medo do desconhecido que atire a primeira pedra, mas cuidado que de telhados de vidro o mundo está cheio. Afinal, quando quando vem a felicidade, normalmente, está associada a fatos novos, realidades novas. Novidade é (quase) sempre desconhecida. E o desconhecido mete medo.

- explosão! - (ou falta de tesão mesmo).

2008-12-17T21:20:00.004-02:00

"O senhor Elliot era racional, discreto, educado, mas não era franco. Nunca havia uma explosão de sentimentos, nenhuma indignação ou deleite acalorados perante o mal ou o bem dos outros. Para ela, isso era decididamente um defeito. (...) Ela gostava, acima de tudo, de pessoas francas, sinceras e impulsivas. O ardor e o entusiasmo ainda a cativavam. Ela achava que podia confiar mais na sinceridade dos que por vezes diziam uma coisa imprudente e precipitada do que na daqueles que nunca perdiam a presença de espírito ou cuja língua nunca tinha um deslize". (Jane Austen - Persuasão)

Miss Austen sempre se provou fina observadora dos costumes do seu tempo e da natureza humana. Mas essa observação, bastante precisa, me pegou de jeito. Leio Persuasão pela segunda vez, mas antes, jamais havia reparado nesse trecho. Não sei se minha simpatia vem de uma vontade (necessidade?) em justificar certas explosões de sentimentos ou de uma genuína crença no que ela diz. Talvez, seja mais acertado pensar do segundo modo, tendo em vista que já havia pensado nisso antes.

Ao mesmo tempo que ñao gosto dos plenamente inconseqüentes, tenho certa dificuldade em lidar com os excessivamente contidos. Não pela questão da confiança. Em verdade, apenas lendo o texto que percebi no perigo de se confiar em quem possui paz demais; há todo o tempo há cálculos e medidas, jogadores, em suma. Fiava minha antipatia na falta de paixão. Para mim, não há nada pior que gente sem paixão, sem tesão, seja lá pelo que for.

Não há nada mais belo que a vivacidade apaixonada de alguém falando sobre o que ama: um hobby, uma música, um filme, outra pessoa... Isso sempre me atrai e encanta. Adoro as pessoas apaixonadas. Não no sentido apaixonadas-por-alguém. Apaixonadas sem complemento: apaixonadas. Pessoas que conseguem amar e se expor enquanto seres amantes - novamente, seja lá pelo que for.

Tenho medo daqueles em que a frieza (ao menos aparente) impede de se derramarem em público ou se declararem. O que os impede de qualquer ato que necessite de certo sangue frio? Esses eu dispenso.

(Falta de) Razão e (In)Sensibilidade.

2008-12-07T23:09:00.006-02:00

Duas cenas do cinema recente me chamam bastante atenção. Na verdade, me encantam. Pensando nas duas, agora há pouco, percebi como são parecidas - ainda que em contextos absurdamente diferentes. De todo o modo, são dois pequenos momentos de filmes grandiosos (ok, um deles tem tendência minimalista, mas isso é papo para outra conversa) que passam desapercebidos a um olhar menos atencioso e delicado. Justamente por tratarem de delicadeza.

Cena 1: No meio de sua crise de meia idade Bob Harris liga para a esposa. Fala de mudanças, de planos, de felicidade e várias coisas. A esposa, completamente insensível, responde: "Bob, eu preciso me preocupar com vc?". Desolado ele diz: "Apenas se você quiser".

Cena 2: Grávida, soropositiva e freira a personagem de Penélope Cruz recebe a visita da mãe que, até então, nada sabia do seu estado. A mãe confusa pergunta: "Rosa, o que você quer que eu faça"? Rosa olha com comiseração e cansaso e apenas responde: "Nada".

Bob Harris não queria envolver a mulher na crise, mas queria toda a ajuda dela para sair. Rosa, num filme em que todos possuíam atitudes de mãe para com os outros, era a única a possuir uma mãe (no sentido biológico) na tela. E essa mesma mãe a única a não agir como tal.

Indelicadeza e insensibilidade perpassavam as duas cenas. Por não notar e não perceber as necessidades do outro. Fica óbvio que, a partir do momento em que a pessoa ñao se expressa e não deixa claro o que precisa, é extremamente difícil para o outro saber como agir e até mesmo saber que alguma ação é necessária. Por outro lado, existem situações tão gritantes e, ao mesmo tempo, tão difíceis de serem explicadas, que fogem de qualquer necessidade de pormenores.

Possuo uma dificuldade extrema em verbalizar sentimentos. E boa parte deles apenas consigo aqui, entre a cadeira e o teclado. Seja diretamente no blog, seja ficcionalizando, nos meus contos. Ou de um jeito ainda mais delicado: assistindo a filmes e me vendo em diversas personagens. Talvez, por isso, goste tanto das duas cenas. Vejo-me nessa situação várias vezes. E isso gerou em mim algo curioso: um senso de sobrevivência e uma vontade-necessidade-habilidade para curar minhas feridas sozinho.

Tenho pânico de necessitar de alguém para qualquer coisa, principalmente para curar meus sentimentos. Mas há vezes em que a autosuficiência cai por terra. Em outras vezes, os problemas residem justamente ao lidar com outras pessoas e acabo a mercê da percepção alheia. Tudo seria mais fácil se eu soubesse falar, mas ás vezes me vejo mudo. E só.

Vicky Christina Barcelona

2008-12-06T02:17:00.004-02:00

Apesar do título, nao é um texto sobre o filme. Pretendo fazê-lo em outra hora. O que me anima a escrever, entretanto, é o filme. Confuso? Não. Explicando melhor.

Foi meio chocante observar a Scarlett Johansson no filme. Uma certa felicidade ao vê-la em pleno domínio da arte. Uma mulher. Muito longe da menina que encantou em "Lost in Translation". São personagens diferentes, com personalidades, vidas e, principalmente, destinos completamente diferentes.

Mas ver a Scarlett fazendo papel de gente grande me fez lembrar automaticamente da menininha perdida no ínicio da fase adulta de "Lost". Me bateu uma pontinha de tristeza quando lembrei que ela tem a minha idade. Ainda estou meio melancólico depois do filme. Há muito tempo que não tinha essa sensação de ser como a Charlotte e de uns dias pra cá retorna esse sentimento. Essa sensação de isolamento, de não pertencimento. Uma vontade de fugir do mundo pelo simples fato de que o mundo não se adapta a mim (e jamais se adaptará).

Ver a Scarlett no filme e perceber esse contraste brutal, me fez perceber como ainda sou muito Charlotte. Eu que achava que havia passado para uma outra fase me vejo arremessado nela. Não, não arremessado nela. Nunca saí. O que me lembra até uma das cenas do filme que mais gosto. Quando a tiazona-ruiva-perigute abre a porta do quarto, o desapontamento acachapante que fica evidente no rosto da Charlotte pouco tem a ver com ciúmes. Não. Apenas que o Bob conseguiu quebrar o círculo muito pouco virtuoso ao qual estava inserido. Conseguiu tocar o mundo, conseguiu estabelecer contato. E ela? Ela continuava no mesmo lugar em que estava. E pior: agora sem ele. Foi exatamente o que senti quando a vi no filme.

Óbvio que começo a misturar estações, idéias e conceitos. Justamente isso explica meu estado de espírito: sentimentos confusos. Vicky Christina Barcelona mexeu comigo em duas dimensões. Mexeu pelo filme fabuloso que é em si. Todavia, mexeu em mim também nesse aspecto completamente pessoal (e um pouco esquizóide, vamos e venhamos) da minha "relação" com Charlotte/Scarlett. Voltei pra casa com uma vontade cruel de rever o filme. Isso não é novidade. A novidade é um certo temor. Falta-me coragem. Acho que nunca deixei de cantar "Just Like Honey".

Síndrome de Estocolmo*

2008-12-06T01:59:00.002-02:00

Sempre fui um pouco fascinado pela "Síndrome de Estocolmo". A idéia de que em uma situação hostil a pessoa acaba se apaixonando por aquele que menos lhe agride, sempre me soou fantástica. Me parece meio óbvia, mas ao mesmo tempo é uma daquelas obviedades que necessitam alguém para puxar o fio e dizer "hey, olha ali" e, então, tudo fica claro.

Não sei se influenciado por essa minha fascinação tendo a enxergar a síndrome em tudo e todos. Mesmo nas relações mais cotidianas e banais (relações de trabalho, por exemplo). Obviamente, nem sempre se tratam de paixões. Alguém pode descobrir uma afinidade não por motivos comuns e casuais, mas por encontrar abrigo em um ambiente de hostilidade e daí começar a desenvolver sentimentos (que não necessariamente perpassam pelo amor, mas, talvez, admiração, amizade, carinho) por aquele que lhe proporciona melhor tratamento.

E como não poderia deixar de ser acabo por começar a enxergar isso também nos meus relacionamentos amorosos. Não sei se influenciado por essa minha fascinação (II) ou se muito mais pela minha auto-estima um tanto quanto detonada, acabo por achar que sempre a lógica que opera meus relacionamentos é o da síndrome. Me considero um cara bacana. Assim como aquela moça também fui criado na igreja do "seja legal com os outros e coma de boca fechada". Acho que acabo sendo meio ponto de apoio em ambientes hostis.

Mas vá lá. Ainda que fruto de uma pretensa síndrome teriam esses sentimentos menor validade? Ou será que isso não traz demérito algum? Afinal, o ponto central para onde convergem todos os sentimentos (tenham que natureza for) será sempre o objeto amado. Nem sei. Ando numa fase de pouquíssimas conjecturas. (Vide o hiato brutal no blog). E, desse modo, essa pergunta nem de longe constitui problema. Mas lá no fundo, ouvir ecoando essa pergunta dá uma certa ponta de tristeza. A gente quer sempre acreditar que somos o centro de vários umbigos. Mesmo os que não os nossos.

*Não, não é a música do Muse! :P

Exercitando uma leve arrogância...

2008-08-16T10:24:00.002-03:00

Ontem alunos me perguntaram o que era "obsoleto", algumas semanas atrás fui questionado quanto ao que queria dizer "inconveniente" e já aconteceu de mais de 90% de uma turma não saber o que era "fauna".

Detalhe: turmas de ensino médio.

Lembro que no 1º Ano do Ensino Médio eu lia Huxley, Orwell e García Marquez. E não sou uma exceção... Lembro que a troca de "figurinhas" culturais entre meus colegas de sala era intensa.

Fico muito preocupado não com o futuro dessa geração. Quem é medíocre por vontade que chafurde na mediocridade. Mas o que será dessa sociedade? Construída por pessoas cujo auge do capital cultural é o Ivete Sangallo MTV Ao Vivo (o dvd mais vendido do Brasil) ou a última temporada de Malhação?

Lição do dia.

2008-08-06T17:16:00.001-03:00

E a lição do dia, dessa vez, vem na voz de Caio F.:

"Ando bem, mas um pouco aos trancos. Como costumo dizer, um dia de salto 7, outro de sandália havaiana".

Lost In Translation - perdido no silêncio.

2008-08-04T18:50:00.005-03:00

Essa é uma das minhas cenas favoritas do filme. Sentado em silêncio ele observa o nada. Cansada da noite de transformações, ela se achega e senta ao seu lado. Nenhuma palavra é dita. É estabelecido o silêncio que apesar de simples tão duramente foi conquistado... Um silêncio que só é possível na cumplicidade plena. Uma falta de palavras que não constrange, acabrunha ou exige qualquer coisa. O tipo de ausência que se estabelece na harmonia. A ausência de palavras que só é atingida quando duas almas transcendem a necessidade de qualquer comunicação verbal. A rara situação em que "num deserto de almas, duas almas em especial se reconhecem de imediato". Bastam-se em apenas gestos ou apenas a imobilidade.

Ela deita a cabeça no ombro dele. Em silêncio, vai-se a câmera de Sophia.

Movimento e imobilidade.

2008-08-02T01:01:00.002-03:00

Sempre me disseram que o tempo transforma as pessoas. E na estúpida inteligência dos jovens, jamais dei atenção devida a essa observação. Sempre notei certas mudanças na minha personalidade - de algumas até me orgulhei, mas jamais me ocorreu que grande transformação havia se operado em mim de modo desapercebido. E, em verdade, até hoje me resigno a aceitar qualquer mudança tão grande assim, a ponto de transfigurar uma personalidade. Havia também a situação em que um você acorda e já não mais se reconhece.

Não, não é esse o caso. Ainda me reconheço todos os dias na frente do espelho. Apenas que começo a perceber que se esvai uma característica muito forte que sempre carreguei comigo: tolerância. Tenho andado meio impaciente para aceitar diferenças e entender motivos alheios. Nessa semana que termina hoje, me vi explodindo ou ombreando em descado pelo menos umas três vezes. Muito, muito estranho para mim.

Não tenho medo desse tipo de mudança. Mas, definitivamente, não considero melhora. Talvez, haja momentos em que fui tolerante demais, permissivo com situações que não deveria ter sido. Mas sempre me considerei geopolítico, estratégico, sabendo o momento certo de recuar para depois avançar. A velha máxima leninista "dois passos a frente, um passo atrás". Sempre acreditei nessa campanha. Vejo isso se perder em mim.

Talvez apenas um momento? Ainda é cedo para dizer. No meio da mudança, muitas vezes não se sabe para onde se vai. Tolerância demais pode levar a imobilidade, mas, por outro lado, rebeldia incontida pode também gerar imobilidade de um tipo pior - o impedimento de qualquer movimento pelo estado-das-coisas não ser cooperativo.

Better watch out.

A Casa dos Espíritos

2008-07-26T03:43:00.002-03:00

Um dos meus filmes favoritos é "A Casa dos Espíritos". Sem querer discursar muito sobre o filme, uma das coisas que mais gosto é uma conclusão que a Blanca abre no início do filme e que só é plenamente compreendida ao final. Diz ela logo no início do filme:

"Nossa memória é frágil. Uma vida é um tempo muito breve. Tudo acontece tão rápido que não dá tempo de entender a relação entre os acontecimentos".

E ao final compreende que apenas após certo distanciamento ela consegue perceber essa conexão entre os fatos.

Cada vez mais tenho essa percepção. Mesmo no curto prazo, certas coisas começam a fazer sentido somente após algum tempo. Assombroso como cada vez mais sinto isso e como cada vez mais proporciona um efeito de tranqüilizar os sentidos e até amortecer certos impactos. Que, ao menos, entender, em certos momentos, já é melhor do que a incompreensão total. Muitas vezes basta esperar para que se revelem os verdadeiros propósitos ou conseqüências no futuro. Onde as conexões serão não estabelecidas - já foram há muito tempo, porém, compreendidas.

A Rosa Púrpura do Cairo - de novo.

2008-07-26T03:35:00.002-03:00

Reassistindo o final de "A Rosa Púrpura do Cairo" pela ducentésima vez, veio-me uma idéia que nunca antes havia pensado. Cecília troca a personagem do filme pela sua contraparte real. Abandona a fantasia pela solidez da realidade. E tudo cai aos pedaços. Será que estamos tão obcecados pela realidade que desenvolvemos uma espécie de escudo anti-fantasia? Será que volta e meia não é melhor viver a fantasia? De certo, os momentos mais felizes da vida dela foram os que fantasiou. Seja apenas contemplando (suas longas sessões de cinema), seja vivendo a fantasia (o namoro com a personagem do filme). O que fazer?

Alternativa (1)

Será que a realidade sempre é melhor? Mesmo quando dói, machuca e deixa marcas no rosto?

Alternativa (2)

Ou será que vale a pena viver no faz de conta pra ser feliz? Afinal, não seria a felicidade a busca última de qualquer ser humano? (Venha ela por que via for).

No momento, sinceramente, não consigo ver nada contra a Alternativa (2).

felicidade clandestina.

2008-07-07T21:47:00.001-03:00

hoje fiquei tão feliz que tive vontade de gritar para o mundo. talvez dançar. não sei. ainda to vibrando por dentro. e olha que foi coisa boba. mas foi felicidade grande.

Entre Lily Allen e outras coisas.

2008-06-24T21:51:00.003-03:00

Pensando em como escrever o que quero escrever... Voltei a escrever ficção. No meio de uma aula qualquer, arranquei uma folha do caderno e destilei minhas segundas intenções. Resolvi escrever sobre decadência, que ainda desconheço. Talvez, por isso parei sentindo falta de algo que nem sei o que é (ou que nem sei o que sou? philipe no país da conjugação dos verbos). To sentindo a minha vida dar um movimento e seguindo a tendência de ciclos, me envolvo em uma espiral que dia mais, dia menos vai me enforcar! Espirais e não círculos. Tendências cíclicas, mas sempre diferentes. To voltando a me sentir mais ou menos como uns três anos atrás. Não sei se é bom ou se é ruim. Pelo menos é o fundo da cartola: quentinho e confortável: eu já conheço: e do que já se conhece, pouco medo se tem. Outro dia resolvi descobrir Lily Allen. Apaixonei, ok. Que chega uma hora que a gente cansa de fazer a Amy Winehouse e quer bicicletas e girassóis. Não, não acho que levo a vida a sério demais. E agora busque desesperado por leveza. Sempre fui leve. Apenas busco significado na era fast food. Significado para quê? Outro dia li por aí que de conteúdo o rio Tietê está cheio. Ri absurdos. Eu sei que está. E nem por isso me furto de adquirir em mim qualquer coisa a mais, refletir em qualquer ponto além. Talvez, esteja longe, longe, em outra estação. Mas é nela que fico, pouco importa o que digam. No final, resta eu. Cuidando de mim mesmo. Quem agüenta meu estado de espírito sempre tão perto desse coração selvagem que nem sei o que é (quem sou?)?

Pérsio & Santiago

2008-06-04T20:49:00.001-03:00

Sem entender muito bem os motivos e, na verdade, fugindo de qualquer busca por motivos, voltei a ler "Pela Noite". Havia lido pela primeira vez há pouco mais de um ano atrás, numa madrugada particularmente solitária de janeiro de 2007. Ocasião em que vaguei perdido, porém absordo, noite adentro, junto com os heróis (mitológicos ou reais?) de Caio. Voltei-me a eles e ainda assim nao cheguei ao final.

Desde o prmeiro soco no estômago segui valente por entre os encontros e desencontros de Pérsio e Santiago. Até esbarrar em certo ponto em que doeu demais. Parei ali. Confesso despudorado: invadiu-me o medo a medida que me aproximava das últimas páginas. Tive medo de sorrir mais uma vez com o sol daquela manhã reveladora que se descortinou no último paragráfo. Medo de sentir esperança. Mais uma vez. Reflexos de um desejo incontido? Não sei. O livro rosa voltou para a estante e eu finjo que não sei do final. Não, não quero saber.

Talvez, porque deveria ser mais Pérsio. Inconseqüentemente verdadeiro no que diz e muito menos Santiago - contido & reservado. Inveja? Talvez. Que sempre percebi em mim a necessidade de esconder emoções e transmutá-las em simbolismos e coisas veladas, que não sei trabalhar muito bem com a necessidade de expressá-las senão por palavras escritas. E assim mesmo veladas. Prefiro o silêncio. Que volta e meia me sinto seguro para me libertar, mas acontece algo para me lembrar de ser Santiago. Há coisas que gostaria de dizer, mas são difíceis de sair e percebo aí uma tendência: de me vestir de Santiago por longo tempo.

Verbo das incertezas.

2008-04-23T18:54:00.004-03:00

E no meio do feriado sem sentido, grito pelo sentido. Sem querer me vejo rebuscando significados. E pela primeira vez em muito tempo fico em paz ocm a espera por respostas definitivas. Que as quero é de fácil constatação e mais do que certeiro. Mas me encontro tão tranqüilo que espero com a calma de quem já levou muito tempo para chegar a qualquer lugar. Se tanto tempo foi gasto assim, frente ao desfecho, resta esperar paciente. Até porque acredito na possibilidade da permanência da indecisão por ainda mais tempo.

Escuto Adriana Calcanhotto recém-saída do forno (já ta nas lojas ou apenas no submundo virtual?). Delicinha, delicinha. Ela, então, se pergunta na faixa 2 "por onde anda o pensamento". Eu me pergunto também: por onde anda o pensamento? Acredito que está em mim. O verbo das incertezas antigas se conjuga no tempo presente e o tempo futuro flexiona novas incertezas. Volto a reaprender que são inevitáveis. Convivamos em paz com todas elas. Enfrentando uma a cada dia e comendo em silêncio depois da batalha.

A Ausência

2008-04-13T19:45:00.002-03:00

(Carlos Drummond de Andrade)

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

Alguma coisa estalou aqui dentro. Drummond nasceu no mesmo dia que eu, ok?

"Faça com que se perguntem por quê ainda sorrimos".

2008-04-12T18:35:00.004-03:00

Porque sinto como ficarei de coração escuro ao constatar que, mesmo me agregando tão pouco à alegria, eu era de tal modo sedenta que um quase nada já me tornava uma menina feliz. (Clarice Lispector)

Reparo, sem assombro algum, que muitas coisas já não mais me paralizam. Certas coisas já não mais produzem em mim o mesmo efeito bomba-atômica de antes. E não há incômodo nisso. Pelo contrário, há certo conforto. Apenas que ainda não entendo muito bem as causas disso tudo. Teria eu evoluído até a impessoalidade da ausência de sentimentos mais coloridos? Ou teria atingido uma complacência com os reverses da vida do tamanho de uma grande anestesia?

Que eu sempre gostei das tintas fortes, dos desvarios mais altos, de sentir mais fundo qualquer coisa. E nunca me importei nem um pouco em sentir as quedas mais altas, em sofrer as conseqüências de uma paleta de cores equivocada e das profundezas de grandes desatinos. E até acredito que continuo assim. Não quero jamais olhar para trás e sentir que fui anestesiado pela vida. Mas quero encontrar o ponto em que eu consiga sentir bem forte o que me faz bem e saber superar o que me faz mal. Que lá no fundo essa sublimação das coisas vem junto com outro lado da moeda. Se tudo é sentido mais forte, qualquer alegria me é grande aletria. E viva Clarice na sua tradução perfeita.

Hoje mais cedo, eu pensei que poderia chorar. E me preparei para isso. Até que percebi o ridículo da coisa - logo eu, que nunca havia chorado por semelhante razão. Então, lembrei de algo que ouvi uns dias atrás: "make them wonder why you're still smiling". As lágrimas secaram antes mesmo de sair e o sorriso veio maroto. Lembrei de uma coisa que havia dito por aí, meses atrás, "eu jamais vou sentar e chorar por qualquer coisa". Bati a palma de uma mão na outra uma única vez e disse em silêncio, para mim mesmo, "vamos lá". Levantei e fui em frente. Sorrindo.

2008-03-25T19:07:00.001-03:00

então, pela primeira vez eu chorei.

Factory Girl

2008-03-11T22:46:00.004-03:00

Factory Girl é um esporro. Da montagem à direção, passando pela edição e trilha sonora fabulosa, uma delícia. É um filme pop, pop demais e no sentido que não poderia deixar de ter: é pop art. Colorido, exuberante, descontraído e sexy. Apesar do "The Velvet Underground" soh aparecer nos minutos finais (e nem uma música deles ser escutada ao longo do filme) o filme todo me soou como uma canção deles: hipnótico, entorpecido e ao mesmo tempo extasiante e estimulante. O filme me ajudou a entender um bocado da pop art. E pelo motivo mais contundente: vc entende esse movimento cultural (?) porque passa a entender (?) a mente de Warhol. Deveras interessante... Um daqueles filmes que vc vê, entende tudo e ponto. Mas se assistir mais um punhado de vezes, mais um punhado de pensamentos intrigantes vão pulular sua mente. Deixei aqui uma citação que é exposta ao início do filme e que me tocou de tal maneira que não pude deixar de passar a mão à caneta pra copiar:

"Uma pessoa que eu conheci nos anos 60 me fascinou mais do que qualquer outra pessoa que eu tivesse conhecido. A fascinação que eu experimentei foi, provavelmente, muito próximo a um certo tipo de amor". (Andy Warhol).

waiting for the moon to rise

2008-03-01T03:58:00.003-03:00

Continuo a encontrar traduções em coisas antigas, já quase esquecidas. Bem no meio da madrugada topei com essa letra num encarte de Belle and Sebastian:

Don't try to say to me
That this was never meant to be
'Cos the days are long where I come from
The next few days I'm free
There's a train I want to catch
But it won't leave here for a while
Till darkness fills the eastern sky
And streetlights stretch for miles
Through the srping
And the winter and the morning.

(Belle And Sebastian - Waiting for the moon to rise)

"Cloverfield", "Mulher Gato II" e "Sweeney Todd, o barbeiro demoníaco da Rua Fleet*".

2008-02-26T01:00:00.006-03:00

Acabei até esquecendo de comentar... Antes de assistir Cloverfield, finalmente, vi o trailer do "Homem de Ferro".

Cloverfield é divertidíssimo. Uma câmera (literalmente) na mão, uma idéia de merda na cabeça e um filme divertido na frente. Uma mistura de Godzilla com Bruxa de Blair. Indigestíssimo na teoria, vai fácil na prática. E a falta de concessões com a platéia (nada de final amarradinho, nada de visões macro da situação, nada de explicações condescendentes) elevam o nível da coisa.

Mas vamos falar logo do trailer.

Bizarro.

Mesmo eu que levo a sério essa coisa de filmes de super-heróis derramei risos involuntários quando da aparição daquela primeira armadura, meio artesanal. E o que dizer da armadura "definitiva"? O efeito especial tava otimo, mas não conseguia deixar de pensar em National Kid e outras tranqueiras quase cults, totalmente retrôs, com forte tendência ao trash. Até tentaram fazer uma graça usando "Ironman" do Black Sabbath. Claro que é sempre um barato ouvir aquele riff gingado do Tommy Iommi (um dos melhores guitarristas da história, IMHO), mas a voz metalizada-ditorcida do Ozzy recitando "oh, no, the ironman...!" serviu para deixar a coisa ainda mais ridícula. Pelo menos, o Downey Jr. tem a cara-de-pau suficiente para a coisa e parece levar a coisa na canastrice. No lugar dele só o Jonny Deep. Mas deixa ele no Sweeney Todd, que é uma delícia, aliás.

O drama-musical-gótico é um barato. Tim Burton traz o de sempre: visual estilizadíssimo, trilha sonora filha da puta, cenas coreografadíssimas (e olha que não há danças no filme). interpretações competentes e um domínio de cena grande. O clima tristonho do filme talvez afaste muita gente, mas para mim caiu como uma luva no tom sombrio do Burton. E o Jonny Deep... Bom, já é lenda... Mesmo sem apelar para a canastrice habitual, incorpora o barbeiro demoníaco à perfeição. Ele convence plenamente como alguém a parte no mundo, alguém abandonado por aqui e a espera de nada. Não vi Mr. Day Lewis, mas simpatizei tanto com Deep no filme que agora soma-se à vontade de ver "Sangue Negro" a vontade de comparar os dois.

*P.s.: Adoro esse título enorme, hehehe.

ah, vai! me diz o que é o sossego!

2008-02-26T00:43:00.002-03:00

não é que já há umas duas semanas vem me fazendo boa companhia? daquelas coisas que a gente desenterra sem saber o porquê e acabam fazendo todo o sentido para o momento.

Carta sem destino.

2008-02-16T15:11:00.004-02:00

Olá,

Hoje escrevo. E escrevo porque sinto uma vontade forte de me comunicar, talvez, até de me explicar. Mas não sei bem o que quero explicar e, por isso, foge do controle das minhas decisões o destinatário da carta. Combinamos assim: fica sendo uma carta aberta e quem quiser ou se sentir dono, se aposse. Mas se até o final eu mudar de idéia e resolver endereçá-la a alguém, não se sinta ofendido: que seja sua também.

Escrevo a mão para sentir a escrita na ponta dos dedos; para sentir mais doloridas as palavras que saem. É que ando precisando de dor. Porque já ando carregando muitas aqui comigo. Preciso de outras. Preciso de umas que sejam desmioladas e sem sentido. Preciso parar um minuto para ver as folhas vergando sob o peso do vento e da luz espalhada dentro do verde só voltar à consciência quando doerem as mãos sob o peso do corpo.

Penso em imagens engraçadas, como corações de cimento sendo pisoteados e sonho sonhos ainda mais estranhos, como shopping centers misteriosos. Tento pensar nisso tudo coo reflexo da rasteira mal dada. golpe paralisado que tomei agora há pouco. Mas não é. Esse golpe se reflete nas meia-noites de sono, meia noites de cabeça embotada. A solidão se revela ainda mais cruel no silêncio e no escuro. E me controlo para não armar brigas, para não deixar escapar ressentimentos ou desapontamentos. Que eu acumulo coisas e grito apenas quando estou sozinho. Quase sempre.

Mas, veja bem, escute atentamente, te peço um favor: não pense vulgarmente de mim, se guiando pelo caminho fácil das conclusões apressadas. Não vivo só de reclamações, tem tampouco me alimento desses momentos doloridos. Ainda saco sorrisos e disparo palavras leves, doces, saborosas. Dê a sua mordida e não se arrependerá. Apenas que o que é leve a gente carrega fácil e distribui sem muito critério, feito balde que transborda pelo caminho. Dessas coisas assim, mais pesadas, é que se exige um cudiado mais intenso. Não dá para distribuir aleatoriamente. Precisamos dividir com quem agüenta o tranco e vai saber segurar com braço firme. Hoje eu to meio mais-ou-menos e indeciso. Por isso deixei aberto, para quem quiser ler.

To meio desorientado. Há muito tempo agindo com atitudes que contrariam minhas declarações de princípios. Mas tenho medo de arriscar. E ralar o joelho. Há tempos que pareço estar vivendo naquele clipe do Travis - é, aquele, da chuva, mas que não chove . Tem um lado bonito, mas é cinza-escuro e eu cansei.

Hoje a noite eu quero dormir. Amanhã, quero acordar num lugar bem longe. Uma vila de pescadores na Islândia, no meio de uma tribo amazônica, numa casa pequena no subúbrio de Osaka. Quero abrir os olhos para uma mesa limpa. Das toalhas brancas à prata dos talheres, passando ao infinito transparente dos copos. Quero o que eu nem sei como é ter, msa que vi por aí, em relances esparsos. Que nunca vou conseguir enquanto buscar modelos. A única certeza é do que não quero. E isso não é o bastante para me levar a algum lugar.

Agradeço sua atenção. Se você for de beijo, assim o tenha. SE for de abraço, sinta-o bem forte. Mas se você for da impessoalidade, aceno com a cabeça em cumplicidade. E estamos conversados.

Com sinceridade,

Philipe A.

"O Gangstêr".

2008-01-30T11:10:00.000-02:00

Minha primeira experiência com Ridley Scott não foi das melhores. Até hoje não sou muito fã do "Gladiador". Somada a antipatia com Russel Crowe... Desastre completo. Mas depois de outros filmes do diretor (e uma simpática segunda dobradinha dos dois em "Um bom Ano"), passei a admirá-lo, crescentemente. Talvez, ainda permaneça a idéia de que a obra-prima seja "Blade Runner", mas "O Gangstêr" concorre fácil para tomar esse posto. Uns ecos de "Os infiltrados" até podem ser sentidos no filme, mas acho reducionismo (e o caminho mais fáciL) comparar os dois "grandes" filmes policiais de 2006/2007 - como muita gente tem feito. É inegável que Ridley está mais violento e mais "chocante", todavia seria impossível contar com muitos pudores a história do maior traficante do Harlem, em tempos de violência e corrupção institucional descontrolada em NY (ao final do filme ficamos sabendo que 3/4 da divisão de repressão a narcóticos da época foi processada por envolvimento com corrupção). "O Gangstêr" tem qualidade própria e estilo. A câmera alternando entre um tom mais convencional e um tom semi-documental (como nas batidas policiais) é nervosoa a todo o tempo. As interpretações, excelentes - cadê Dezel Washington entre os indicados a melhor ator? Direção de arte magnífica - junto com a ótima trilha sonora (tanto as músicas qnt a incidental) você vivencia a Nova Iorque /Nova Jérsei moral e fisicamente imundas dos anos 70. Além de um roteiro estruturadíssimo: as histórias dos dois homens que irão se confrontar um momento são construídas em paralelo e com tanto vigor, que você até se esquece que o embate entre eles é inevitável, até acontecer. E o resultado é imprevísivel. Desde já meu favorito a injustiçado do Oscar 2008.

P.S.: Detalhe a "musiquinha" da Jackie Brown no filme, "Acros 110th Street" de Bobby Womack, hehehe. Mais apropriada impossível.

To be continued...

2008-01-28T20:55:00.000-02:00

Nâo são dias nem levemente doloridos. São dias que têm um sabor estranho, residual na boca. Um leve incômodo que parece passageiro. Dormir sem escovar os dentes? Cochilar depois do almoço? Ou qualquer outra dessas coisas inconclusas que a gente se permite vez-e-meia. Ecos de janeiro? (Que, felizmente, agoniza seus últimos suspiros nessa semana). Não sei.

Como sempre, nada teve origem em janeiro, mas parece reverberar mais violento nesse primeiro mês. Sempre me incomoda o caráter transiente de todas as coisas nos dias úmidos que abrem o ano. Se meus anos já me permitem me chamar de homem, acrescentaria que sou homem das coisas fixas, desejosamente imutáveis. E vem então a única certeza: do desapontamento, pois tudo o mais é fluido como água, mas não tão cristalino. Sempre há o "dia depois de amanhã", a continuação imprevista, o desenrolar quase fatal e decisido dos fatos que nada mais é que geração de nova película. Fulgura ao final, cintilante: "to be continued".

Penso muito nas personagens de Rubem Fonseca: todas aprisionadas em suas humanidades defeituosas e completamente a parte de qualquer senso de rigidez moral. Não há idealizações e nem de longe inocentes ou culpados: todos fazemos parte do mesmo mosto embolorado e causticante. Quem se salva? Eu gostaria. Mas sei dos efeitos deletérios o meu e de qualquer caráter. Buscando jutificativas, se citei o mestre, recupero sua própria frase: "tudo são vastas emoções e pensamentos imperfeitos". De súbito vem-me uma vontade de subverter a ordem e dizer: vastos pensamentos e emoções imperfeitas. Mas será que existe uma emoção imperfeita? Novamente, na busca pela certeza, só vem uma: as emoções são vastas: abarcam todas as que posso imaginar, até as contraditórias.

E sem saber onde reside a imperfeição, vou seguindo assim, na minha vidinha de caçar borboletas.

2008-01-25T01:41:00.000-02:00

"Ele sorriu. Estendeu as mãos, tocou-o também. Vontade de pedir silêncio. Porque não seria necessária mais nenhuma palavra um segundo antes ou depois de dizerem ao mesmo tempo:

- Quero ficar com você.

Provaram um do outro no colo da manhã.

E viram que isso era bom".

(Caio Fernando Abreu - Pela Noite).

Conduta de Risco

2008-01-23T01:34:00.000-02:00

É um filme muito bom. Tilda Swinton comanda sempre que aparece na tela. Seu ar aristocrático e a frieza que naturalmente emanam dela são perfeitas para a dupla face de um papel que fácil, fácil resvalaria no cliché: a megaexecutiva-impiedosa-de-corporação-capitalista-gananciosa. E ainda acho que o diretor perdeu de fazer a última cena ainda mais pungente se se concentrasse mais nela que no Clooney. Ela conseguiu muito, mas teria ido ainda mais além... George Clooney realmente está na sua melhor forma. Mas o filme merecia tantas nomeações assim? (Foi nomeado ao Oscar 2008 de melhor filme, melhor direção, melhor ator (Clooney), melhor ator coadjuvante (Wilkinson) e melhor atriz coadjuvante (Swinton)). Sei não. Acho que a de Clooney e Tilda bastavam. E, assim mesmo, apenas isso: nomeações.

Poléxia - Onde você quer chegar.

2008-01-22T01:02:00.000-02:00

Bão demais.

A rosa púrpura das mentes fantasiosas.

2008-01-18T02:19:00.000-02:00

Outro dia, conversando com um amigo, disse que o seguraria pelos ombros, sacudiria e depois estabefearia o rosto, gritando: "acorde, volte a si". Como nos filmes. Duramente ele apenas me respondeu que eu estava a assistir a filmes demais. Nem sempre é como nos filmes.
Confesso que parei por uns dois segundos. Faltaram as palavras e não soube o que responder.

Num primeiro momento, logo me veio a cabeça Radiohead "não é como nos filmes, eles nos alimentam com pequenas mentiras". Depois, que parei mesmo, não sabia o que responder. Sabe quando a razão bate a sua porta? Transcendi a situação corriqueira e pensei no tudo o mais, na minha insitência em desenhar cenários, escrever trilhas sonoras e escrever longos roteiros ao sabor das minhas vontades. Pentei em dar o braço a torcer, mas, então, lembrei-me que no dia anterior havia assistido a última cena de "A Rosa Púrpura do Cairo".

Cecília (Mia Farrow) encontra seu triste fim ficando à deriva do sonho hollywoodiano. O final de sua história nem de longe se assemelharia aos filmes que religiosamente acompanhava. A farsa havia caído; a fantasia construída, derrubada ao pó. Que lhe restava fazer? Entrou novamente no cinema e vendo Gene Kelly dançar, as linhas caídas do rosto se transformaram num sorriso. Cecília sonhava outra vez.

Talvez, seja isso. Minhas fantasias caem, frustrações se acumulam, mas eu sento pra sonhar outra vez. E me pego sorrindo, pensando num "hollywood ending". Em todos os aspectos da minha vida. Como o próprio Woody Allen disse anos antes: "nem todos se corrompem". Falei isso para meu amigo. Só não sei se o convenci.

Eis que agora de assalto me lembro de Caio: "no meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio". Talvez, devesse parar de fingir e aspirar de vez o perfume não tão exótico dessa rosa púpura das mentes fantasiosas.

Luiza e Philipe.

2008-01-15T22:59:00.000-02:00

"Um dia em que não sentiria essa necessidade tão forte de qualquer coisa que nunca soube definir. Que não sentiria essa necessidade de alguma coisa para assustar uma solidão tão obscura que até hoje não a entende e teme como se teme a tudo o que é ruim".

Faz parte de um conto que ando escrevendo. A personagem principal é a Luiza. E, nem sei porque, já desenvolvi um carinho enorme por ela. Mas quando cheguei nessa parte, encuquei: seria Luiza ou seria Philipe?

"one is the loneliest number".

2008-01-12T05:11:00.001-02:00

Ignoro a razão, mas o fato é que me veio a lembrança do dia em que me senti tão sozinho que o sentimento escapou as sensações transientes e etéreas e se fez físico. Do dia em que senti a solidão no corpo, doendo fininha e constante. De um dia em que chorei desabando, desmanchando em pedaços essa coisa estranha de se sentir só.

Reflexo do momento? Sabe que nem sei? Janeiro sempre me tem dessas surpresas desagradáveis. Momento de me confrontar involuntariamente com o que gosto e o que não gosto em mim. Mas confesso que senti lá um medo, até certo ponto, infundado. Medo dessa solidão (talvez, ilusória) tomar conta de mim de novo. Não vou saber o que fazer.

felicidade clandestina.

2008-01-12T04:57:00.000-02:00

Há aquelas vezes em que a gente deixa de estar feliz (nem falo de ser, penso mesmo no transitório do estar) por bobeira boba, coisa pequena diminuta. Como ficar deitado remoendo uma tristeza velha, quando um motivo pra ter uma alegria de iluminar o dia te chama ali e vc nem percebe - porque estava remoendo coisa inexata, elocubrando em cima de idéia vadia-tristona. Então, tá. Decidi deixar de ser chato e reacionário por (pelo menos) um dia. Deu certo. Sei que a minha vocação não é daquelas de aceitar o açúcar fácil, retirado em pitadas do açucareiro. Eu quero sempre o bolo confeitado (com direito a todas as cerejas) - mesmo sem nunca ter comido muito dele, nem saber direito como é essa coisa. Afinal, sempre parece menos. Sempre menos. Mas vale o exercício. Dá até vontade de praticar. E quem sabe a gente não consegue ir levando a vida assim, com mais leveza?

This is the straw final straw.

2008-01-06T20:06:00.000-02:00

Principio o ano pensando em finais. Mariel Hemmingway pede a Woody Allen para ser mais esperançoso no final de Manhattan. O próprio Woody Allen justifica paixões com seu ovo no final de Annie Hall. Chlöe Sevigny sorri com as luzes ao final de Meninos Nâo Choram. Malcom McDowell sorri irônico ao final de Laranja Mecânica. E quase sempre finais de esperança. Ainda que calcados em frustrações e maus momentos, finais de esperança. Talvez, mais fortes, pois alicerçados na dificuldades não se deixam levar por ventos ilusórios ou desabar com torrentes contraditórias.

Dizem que todo fim é um recomeço. Nem penso assim. Acredito que há muitos finais que nada mais sejam do que isso: finais. Como todos os anos, tenho sentimentos em relação ao ano e até o momento jamais errei em minhas suposições. Esse 2008, parece-me, será recheado de finais. E o que também parece correto supor é que dessa vez serão finais a abrir inícios.

Não sei até que ponto tenho a sensação e a partir de onde vem uma esperança, mas o fato é que acredito que esse ano vem destinado a causar grandes mudanças e melhor: boas mudanças. Tenho a impressão que não são as mudanças que escolheria, caso me fosse facultada a possibilidade, mas, ainda assim, fatalmente proveitosas e, o mais assustador, duradouras.

Imaginei um 2006 de mudanças - e minha vida deu pequenas e grandes reviravoltas, principalmente interiores. Veio-me à cabeça um 2007 de acontecimentos estranhos e muito díspares do que poderia me imaginar (tanto para o bem quanto para o mal) - e, de fato, coisas estranhas (boas e ruins) se espalharam pelo ano. Estranhei até a mim mesmo e certas atitudes que tomei. Fugiria 2008 dos meus desígnios? Nâo sei.

E como todos os anos principiei os primeiros minutos do ano com um momento todo meu, minha única "tradição", a primeira música do ano. Esse ano escolhi "Chocolate" do Snow Patrol. Justamente por falar disso: início. "Making my firt steps as a child of 25". Tenho tanto o que aprender que basta trocar cinco por dois e lá vou eu.

the outsiders

2007-12-19T03:25:00.000-02:00

We've seen some change

But we're still outsiders

If everybody's here

Then hell knows

We ride alone

(Franz Ferdinand - The Outsiders)

Sorri verdadeiro muitas vezes. E nem mesmo me importei de nublar a mente por uma vez ou outra, simplesmente para esquecer de minhas idéias tão tolamente levantadas pela suspeita e nada mais do que isso. Então, depois, voltei a sorrir e mesmo que o mesmo do mesmo e sempre o mesmo sentimento retornasse, era diferente. Era menos rasgante: já não me sentia tão deslocado. Não tão outsider quando há sete ou oito anos atrás. Não porquê houvesse um aconchego maior ou veracidade mais forte no que vivenciava. Não porque tenha finalmente entendido que sou mais um. Não, ainda não entendi nada disso. Apenas que talvez, o tempo venha embutido com essa válvula que aos poucos libera a pressão e desanuvia o espírito. Pouco posso me enganar a esse respeito: ainda que esteja aqui (e, quem sabe, nunca se irá), já diminui a força desse sentimento tão ingrato.

Inutilidades.

2007-12-15T21:13:00.000-02:00

Já que falei abaixo sobre o que eu não gosto. Vamos falar do que gosto.

Adoro a décima oitava hora do dia.
Adoro quintas-feiras.
Adoro dias trinta e um (mês de trinta dias me parecem incompletos).
Adoro mês de novembro.

Quando dezembro acabar...

2007-12-14T01:26:00.001-02:00

Vem janeiro. Sempre me assombra esse "01" me espiando à porta. Afora o calor de dezembro que dobra a esquina do ano e rompe certeiro o mês seguinte, trazendo irritação, desconforto e desânimo, janeiro sempre me é sinônimo de solidão. Das violentas e involuntárias. Mês de conviver, invariavelmente, comigo (no pior sentido possível) e malgastar pontos fracos, feridas mal curadas e exercitar uma paciência que não tenho.

É mês de ansiedades e expectativas que se elevarão até desabarem vítimas do peso-próprio, frustrações, dias inúteis, tempo não muito bem gasto. Sempre sinto a vida meio que suspensa pelos fios do calor úmido. Tem uma cara de "pause" quando tudo que eu sempre quero é um "fast foward". Vejo-me ainda mais limitado e me levanto em rompantes de rebeldia silenciosa. Revoluções interiores me aguardam - sempre para fracassar.

Meu mês sempre perdido, odeio janeiro.

Matemática pura e aplicada.

2007-12-09T19:58:00.000-02:00

A matemática nos ensina que, independente dos valores envolvidos, (+) x (-) sempre equaciona em (-) e a vida real parece colaborar em atestar esse fato. Afinal, independente dos valores envolvidos, não importa quantos snais positivos ou o peso dos números que os acompanhe recebamos, é sempre aquele sinal negativo (único e absoluto) que aponta a direção de nosso julgamento - e sempre em sentido contrário ao que queríamos.

Mesmo quando se trata de soma e a matemática é mais generosa, uma vez que influem decisivamente os pesos dos números, a nossa tendência é inverter a lógica e se frustrar pela única subtração num universo de somas às vezes elevadas.

Quando precisamos julgar para tomarmos decisões baseadas em fatos, parece que por menores que sejam, em número e intensidade, os fatos indesejáveis, sempre os vemos gigantes e guias inequívocos de nossa razão. A descrença é realmente tão grande ou Shakespeare tinha razão quando enunciava que todo o bem é enterrado com os ossos dos homens e apenas o mal sobrevive após sua morte? Se se recusasse a morrer com seu amado, teria Romeu ou Julieta o seu amor desacreditado ou sobreviveria mais forte a lembrança (e, por conseqüência, o julgamento) das suas juras de amor e atos pregressos? Pode realmente um pequeno ato negativo anular um vasto mar de sinais positivos?

Vez por outra me vejo confrontado com fatos e ocasiões que me fazem concluir de forma que, sim, está tudo bem em relação a certas questões. Mas basta uma única condição em contrário)por mais incerta e duvidosa que seja) para me fazer reverter o julgamento.

Onde há fumaça há fogo? Na minha (até o momento) breve vida, diversos foram as vezes em que a fumaça realmente denunciava fogo. Mas muitas também foram as vezes em que a fumaça só denunciava incenso queimando. E como perfumava a casa...!

Orgulho e preconceito.

2007-12-02T21:56:00.000-02:00

De tanto escolher o silêncio acho que acabei emudecendo. Aceitando as coisas passivamente. Disfarçando inércia e covardia com cautela. Apenas medo de quebrar o equilíbrio frágil das coisas naturalmente sobrecarregadas, dos conflitos assimétricos.

Existe um outro lado. Ás vezes, o silêncio vem por outra razão. Tenho uma certeza inabalável numa indiferença que nada mais é do que orgulho tolo, medo de mostrar a cara, dar a outra face a tapa. Admitir que tenho sentimentos, que sinto mágoas ou tristeza. Acabo acumulando mais do que deveria na esperança estúpida de um dia abrir a boca e libertar várias coisas. Prossigo na espera do momento certo em que estrategicamente usarei as cartas escondidas em minhas mangas. Mas o tempo passa, as palavras envelhecem, as ofensas cristalizam, os crimes prescrevem e a memória maqueia as nódoas escurecidas. Perde-se o sentido das palavras, já não adianta mais dizer nada.

Mas eu nunca esqueço.

Posso nublar a minha mente e até afugentar os maus espirítos do passado. Por vezes, até consigo. Mas volta e meia uma fagulha nova reacende brasa antiga. Viro fogueira, chama viva, até consumir o combustível. Então, viro cinza inerte, já não ameaço mais. Estou em paz.

E já nem sei mais se é tão ruim levar as coisas assim. Evito conflitos desnecessários e administrando a vida pela lógica das menores perdas, vou me proclamando vencedor de vários embates. Oculto com bondade um lado obscuro que também sente raiva, que também sente rancor. Levanto uma simpatia que várias vezes se pauta no desprezo. Acabo me tornando uma ilha. Há milhas e milhas de qualquer um... Tão certo de minhas verdades.

No MSN.

2007-12-02T17:00:00.000-02:00

Philipe diz:
adoro essas auto-descobertas
Philipe diz:
momentos de iluminação e/ou epifanias que são soberanas e imutáveis...
Philipe diz:
até acontecer alguma coisa que faça a gente mudar de idéia. ou não.

Oh, e agora? Quem poderá me defender?

2007-11-19T02:16:00.000-02:00

Tudo bem que nunca fui muito fã do Homem de Ferro. Em verdade, um dos heróis mais chatos e aborrecidos ever, em minha opinião. Mas isso?
Já é demais. Parece um remake vermelho-e-amarelo do Robocop. To cheirando porcaria das grandes.

Ou eu ou eles. Ou nós?

2007-11-15T01:51:00.000-02:00

Diversas vezes essa semana me deparei em situações em que tive de parar e me perguntar: "e se fosse em contrário"? Sabe quando você se faz essa perguntinha tão cretina antes de tomar uma decisão, questionar alguém ou dizer alguma coisa? Vivi vários momentos assim. E por mais que tenha sido complicado me decidir em contrário ao que queria, foi o que fiz em boa parte das vezes. E nem falo de grandes decisões e grandes momentos: coisas simples, banais, banalíssimas. Todavia, as pequenas coisas e os detalhes que são tudo. Acabou me pesando mais na balança das decisões as idéias de como me sentiria no lugar oposto.

Isso me fez pensar em várias das minhas relações inter-pessoais e perceber que muitas das atitudes que reclamo por terem tomado contra mim, eu já tomei (inadvertidamente) outras vezes em relação a outras pessoas. E mais: nesses momentos, pensei estar agindo mais do que corretamente. Estranho? Não. Humano. Percebi que tomamos atitude sem termos consciência do efeito que terão no outro, pensando somente no efeito que terão em nós mesmo. Ok. Isso qualquer um sabe desde a quinta série. A percepção central, foi aceitar que é inevitável agir assim. É muito difícil andar no campo minado da teia de relacionamentos.

Avaliar a tomada de atitudes e, principalmente, palavras (aliás, cada dia mais percebo como, de fato, não existe arma mais poderosa do que uma palavra) no efeito que terão na outra pessoa, tendo a si próprio como parâmetro, tem me parecido fatal. Não se trata de ser politicamente correto: sou politicamente incorretíssimo e até gosto/me divirto com isso. As razões são bem mais egoístas que altruístas. Dizem que eu sou a pessoa mais importante da minha vida. Até acho que sou mesmo. Mas "eu" nunca fica bem com "mim" se "eles" estão sofrendo por minha causa.

Sabe o mais bacana? Ter percebido isso me fez entender melhor certas atitudes e certas pessoas. Fez-me relativizar os sentimentos alheios e suas expressões. Uma qualidade que há tempos percebi em mim e tenho me orgulhado é justamente essa: saber ceder em boa hora, para avançar na hora ainda melhor. Existe uma estratégia nas relações inter-pessoais. E a cada dia aprendo um pouco mais. Acanços e recuos, táticas e planos.

A guerra, eu X o mundo, não está perdida.

P.s.: Agora quero ver continuar pensando nisso tudo quando alguém me ferrar, hehehe.

Notas de Almodóvar.

2007-11-13T00:02:00.000-02:00

Sabe aquela sensação de achar 50 paus no bolso do casaco velho? Eu nunca tive. Mas olha isso daqui. Destaque para "Resistiré" e "Lo dudo" que há tempos buscava sem sucesso! Resistiré está creditada errada... É do final de Atame!, enquanto "Lo Dudo" realmente encerra a Lei do Desejo.

Eu não sou um terno Armani.

2007-11-09T17:31:00.000-02:00

E há aquela situação em vc se sente usando C&A num quarto cheio de pessoas vestindo Armani. Lá no fundo você sabe que é muito mais que isso (e não falo aqui do superficial aparente: enxergo as profundezas possíveis): falo de uma vergonha genuína e um coração tão pequeno que se esconde nos vincos da mão. Os olhos baixam e se aninham no chão, abro a porta do armário do banheiro para escovar os dentes (não quero nem me ver no espelho); tiro os fones de ouvido que hoje ninguém vai saber cantar o que quero ouvir; recito a mim mesmo: "sempre há um significado".

Mentira.

Tento ceder e retrair e como o elástico esgarçado voltar ao ponto inicial, mas não consigo. A imagem poderosa retorna sempre a minha mente e martela furiosa repetindo: babaca. Continuo confuuuso, confuso. Retrabalho dezenas de medidas radicais na minha cabeça. Armo planos cinematográficos, arquiteto estruturas atemporais, definitivas e muito ousadas. Eu não consigo. Continuo restrito aos vãos de quatro metros, aprisionado na conformidade que eu sempre tento superar. E o mais assustador: antes, eu conseguia. Ainda outro dia ouvi alguém dizer: "você acorda um dia e já não se reconhece mais". Eu não acordei um dia para ver as coisas assim. Foi no susto, na unha, no dente, no sangue e suor que percebi a discrepância entre o que sempre tive como diretriz e o meu modus operandis.

Uma dúvida resiste inabalável: mudei eu ou mudaram as condiçoes de contorno? Não faço idéia. Lá no fundo ainda continuo envergonhado; nem sei pelo que. Talvez, por uma crença (essa também inabalável): que eu possa voltar ao ponto inicial. Ou o ponto inicial possa voltar até a mim.

Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças.

2007-11-07T19:56:00.000-02:00

- You know me. I'm impulsive sometimes.

"Good morning, Baltimore"!

2007-11-03T23:55:00.000-02:00

Apesar das dezenas de clichés e situações previsíveis, no final das contas é divertidíssimo. Você sai do cinema achando que a vida é bela, o mundo é perfeito e as pessoas são felizes. Afinal, quem não abriu um sorrisão e sentiu vontade de sair cantando logo na seqüência inicial? Algo bom nesses dias saturados e cínicos que vivemos. E impressiona como a exuberância de John Travoltta (!) e a competência da gordinha Nikki Blonsky (ao menos no que se espera da estrela de um musical: cantar e dançar) não são (quase) nada perto da elegância de Michelle Pfeifer. Sinceramente? Fico votando para um musical só dela. Very bitchy!

Pessoas silenciosas.

2007-10-29T22:05:00.000-02:00

Estava sentado quando a vi. Vinha mancando e os braços um pouco desajeitados por conta de sua doença. Carregava um olhar distante, carregado daquela tristeza que dói porque já está há muito resignada. Extrapolo o que posso de fato afirmar, mas imagino: um olhar de quem olha a vida com os olhos dos sonhos que jamais serão realidade.

Conseguiu me tocar com essa tristeza toda e afundou em mim vários sentimentos do mesmo timbre, a mesma nota, mesmo tom semi-morto. Sempre me atraem as pessoas silenciosas de olhares baixos. Notas mudas que se fazem marcantes pelo contraste: o silêncio invade o som e se revela no que não-é. Senti-me estranho, o peito apertado, a cabeça um pouco pesada. Evitava olhar, mas possuía o magnetismo irrecusável das coisas que preferimos não conhecer. Não conseguia me desviar de seus olhos tristes. Pensei já me repreendendo: "tadinha". Quem sou eu para ter pena de alguém?, mas tive. O mal estar aumentou. Agora, sentia culpa. Que eu tenho essa mania: sentir culpa pelo mundo.

Então, o que não compreendo: comecei a chorar. Silencioso, com poucas lágrimas, protegido no escuro. A sorte se revela especial certos dias: logo vi meu ônibus. Subiu-me de repente um alívio de poder sair dali. Levantei apressado, fiz sinal e subi as escadas num galope exagerado. Deixei um pedaço da tristeza naquele local enegrecido, cinza da fuligens dos carros, amassado pelo passar desapercebido de tantas pessoas. Teria vergonha de enfrentar as luzes do coletivo com os olhos vermelhos. Minha tristeza ficou no escuro do lado de fora. Mas ainda restou um pouco - no que de escuros têm meus cantos.

Correntinha literária.

2007-10-23T21:34:00.000-02:00

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abrir na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

"O bom tempo deve segurar muitos homens esportistas no campo!" (Jane Auste - Razão e Sensibilidade).

Passo a bola para: ninguém. Meus amigos blogueiros todos desistiram. :-( Talvez, o Doodoo, se ele ler aqui.

É, Gabriel, acho q o Orkut vai ser pago!

"Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa..."

2007-10-20T23:52:00.000-02:00

Acho que ando bambeando por essas escolhas irrevogáveis(?) ao sabor do momento. Simplesmente que o que se dará como mais confortável agora é o que será minha eterna escolha até daí a pouco. No que o momento transforme tudo o mais, lá vou eu mudar a minha opinião. Prova, então, irrefutável que não há escolha, mas apenas um acerto de conveniências rasteiras com o presente. Vá lá. De todo o modo essas "escolhas" são apenas suposições, tiros no escuro que finjo revestir de uma pretensa certeza.

São essas conjecturas de dias que vêm se arrastando sem uma precisão muito clara; não sabia definir muito bem que as coisas estavam assim. Há dias também queria identificar essa música. No que descobri e prestei atenção à letra, me veio essa constatação:

"Eu quero ficar perto de tudo o que eu acho certo

Até o dia em que eu mudar de opinião

A minha experiência, meu pacto com a ciência

Meu conhecimento é minha distração".

E por quê do incômodo? Dúvidas e indecisões não são das coisas mais agradáveis para os ansiosos crônicos e incontroláveis (eu!). Mas uma coisa são dúvidas e indecisões quanto ao que independe de sua vontade e, portanto, apenas o tempo pode trazer a resposta mais adequada. Algo bastante diferente diz respeito a duvidar do que se quer. Dá-me uma sensação de falta de genuidade nos sentimentos pautar futuras decisões no flutuar das águas. Quero bases de decisão mais profundas que meu estado de espírito num momento específico.

Ou será que se for para ir, é melhor ir assim, sem trocar de roupa? E se no meio do caminho exigirem algo a mais (ou eu mesmo me exigir), eu dou meu jeito, me desfaço em pedaços e recomeço de onde nem souber que parei?

Assumo que tenho tendência a encarar todas as decisões como irrevogáveis...

"Coisas que eu sei

O medo mora perto das idéias loucas

Coisas que eu sei

Se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa... é a minha lei"

"Forget about your house of cards and I'll do mine".

2007-10-18T23:59:00.000-02:00

Dizem que a felicidade é ter um objetivo alcançado e ter um objetivo por alcançar (ou algo assim).

Mentira.

Felicidade é você ouvir o disco novo da sua banda favorita e descobrir que ele é perfeito! Desde domingo de manhã não consigo escutar outra coisa.

Água viva das incertezas.

2007-10-15T02:35:00.001-02:00

Solitariamente, construo diálogos imaginários. Nem mesmo me preocupo em talhá-los à perfeição, soariam ainda mais falsos. Lembro de Adriana: "escrevo longas cartas pra ninguém". Sou diferente: minhas missivas possuem interlocutores. Imagino suas respostas e talvez aí resida o certeiro das minhas divagações: eles sempre respondem o que quero e apenas me perguntam sobre o que tenho respostas ou sobre as coisas as quais quero deixar transparente a minha dúvida.

Estranho pensar assim, mas corre cristalina a água viva das incertezas. Estranho por habitarem o mesmo espaço o que é puro, cristalino (a noção exata do que me é incerto) e a obcuscuridade, a ausência de clareza (as dúvidas, em essência). São movimentos de contrários que se combinam, ressaltando o que é mais preemente no outro.

Meus diálogos interiores são tentativas vãs de apaziguar a inequietude de tudo o que não sei. E se são tantas as coisas que me fogem do controle, tão forte será também a vontade de expurgar esse gosto estranho, residual na minha boca. Essa é a água viva que embebeda meu estômago, inunda o corpo até a garganta. Não sufoca, não agride, não leva à perda dos sentidos. Tem efeito contrário: atiça o braseiro dos sentidos, alerta o espírito na busca dos sinais que extirpem a obscuridade, que expliquem as incertezas. Ainda que no fim sejam apenas sinais, a certeza absoluta e irrevogável apenas poderia vir dos diálogos. E, esclareço, os verdadeiros.

De certo que concordo no que se diz ser a "destruição uma forma de criação". Não é o que faço? Ainda que acredite estar imerso num processo de construção de algo novo, estou destruindo. Destruo os acordes mais agudos das minhas dúvidas no que as transformo em conversas imaginárias. Crio verdades que estão acima de julgamentos de falso ou verdadeiro. Enquanto a hora da revelação não vier, nada são além de minhas verdades. A tampa da caixa está fechada. O gato de Schrödinger não está vivo, nem está morto. E mesmo que deseje a certeza de sua vida, é reconfortante a incerteza de sua morte.

"To me sentindo meio arroz-com-feijão".

2007-10-05T13:58:00.000-03:00

Ando com as emoções fragmentadas, se revelando em pedaços. Difícil até mesmo de definir o que se passa. Um mosaico composto de pequenos pedaços que, isoladamente, significado algum possuem e, conjuntos, apenas caotizam qualquer tentativa de definição. Dias estranhos, sensações incertas. Levemente insensato, talvez. Não sei. É como uma rajada fininha de um vento levemente cortante, a gente sente, a gente define de onde veio, mas é tão fugidio que escapa tão furtivo quanto veio.

Peguei um Clarice ontem para ler; dormi antes de temrinar o primeiro conto. Hà dias arrasto para ler "Limite Branco" do Caio. Há semanas não consigo assistir um filme inteiro - exceção aos que já vi antes. E, normalmente, são todas essas coisas que me dão a dimensão exata do que entendo como eu. Continuo apaixonado por tudo o que sempre me despertou paixão, continuo buscando a vida em cada palavra, mas sinto o ânimo se esvair frente às outras obrigações. Essas mesmas obrigações que me esvaziam e diluem os meus sentimentos.

Ando meio desencontrado de mim mesmo, sem tempo de ser.

socorro.

2007-09-26T21:08:00.000-03:00

Tenho de fazer pelo menos o esboço de uma planta baixa para uma casa de dois pavimentos para amanhã de manhã.

Não tenho a menor idéia do que fazer.

Até porque minha mania de não fazer as coisas mais ou menos está com idéias megalomaníacas que minha técnica não consegue alcançar. De fato, meu lado arquiteto está mais engenheiro do que nunca.

Tensão X Deformação.

2007-09-25T22:41:00.000-03:00

Quando eu tinha uns quinze anos, li numa revista em quadrinhos alguma coisa do tipo: "eu exijo 110% de alguém que já me deu 100%". Acho que nesses dias tão confusamente estranhos tenho funcionado sob esse padrão. As pessoas que me dão 100% (e aí considerando 100% o possível dentro de suas limitações) são justamente aquelas a quem cobro mais. E quem já me deu tanto, não pode dar mais.

Ou será que pode? Será que devo seguir minha tendência em esgarçar as coisas até o limite? Isso me lembra a deformação do aço. Depois de um regime elástico em que as deformações se interrompem e o corpo de prova retorna ao estado original quando cessam as tensões, atinge-se o escoamento plástico, a partir do qual não importa em que ponto parem as tensões, as deformações jamais retornam o corpo de prova à forma original.

Mesmo sabendo que não necessariamente mudar a forma original é ruim, não consigo deixar de me preocupar: e se a tensão levar a ruptura? Somos todos materiais de ruptura frágil: sem escoamento.

Pessoas de plástico e conversas de elevador.

2007-09-24T22:48:00.000-03:00

Certa vez em uma de minhas ficções escrevi sobre "pessoas de plástico e conversas de elevador". Tenho andado a me perguntar se não estou me tornando intolerante ou até mesmo arrogante. Não sei. Ultimamente, muitas das conversas que venho travando têm me soado altamente enfadonhas e abate-se constantemente uma vontade de distanciamento. Não raro me vejo relegando rótulos de estupidez a muitas pessoas e seus assuntos. Logo eu que sempre me considerei muito tolerante e busquei relativizar quase tudo. Parece que o mundano circudante e alheio às minhas referências (de todo o tipo) é chato, muito chato. Ou será que lá no fundo estou me tornando um velho ranzinza de 21 anos?

Je t'aime beaucoup!

2007-09-14T22:16:00.000-03:00

Cansativo e um pouco irregular. Pontos altos do filme Tom Tykwer e os segmentos do Gerard Depardieu e da Isabel Coixet. Claro que há outros ótimos (como o dos mímicos!), mas são tantos que acabam se perdendo na memória... Além de impressionante a barangada da Juliette Binoche, alguém me explica onde o Cuarón e o Van Sant quiseram chegar, pois, para mim, foram do nada para o lugar algum. E, definitivamente, quero a Natalie Portman sentada na minha estante!

2007-09-12T21:44:00.000-03:00

"Evelyn Waugh? Evelyn Waugh was a man!"

Dos momentos que a vida nos proporciona.

2007-08-27T22:22:00.000-03:00

Existe coisa mais desagradável do que ouvir a Jéssykah do Parque Lebret oferecendo "Desejos" do Mc Marcinho para o namorado [sic] Craudinei?

Existe: ouvir a própria "Desejos".

Juro: nunca mais vou a academia com a bateria do mp3 player fraca. Fico em casa, mas não vou! E pensar que antes eu ouvia Richard Ashcroft...

A vida marinha com Philipe A.

2007-08-23T23:22:00.000-03:00

Daqueles mergulhos submarinos tão profundos que me faziam as lentes do escandarfro rachar, pouquíssimo me sobrou hoje em dia. A vida submarina que tanto me encantava e eu insistia em revestir de glórias, poderes mágicos, qualidades substanciais e, lógico, sempre me parecia vital (ainda que intocável), já não se encontra tão distante.

A vida nunca foi submarina. Sempre se perfez em terra firme, bem ao alcance dos meus olhos. Talvez, esse era o grande problema: apenas ao alcance dos meus olhos. Assim como todos os seres submarinos se encontravam longinquamente perdidos e, em meus mergulhos, nada além de vislumbres e breves encantamentos me fossem permitidos, também os seres terrestres eram muito pouco tangíveis. Pequeninos fantasmas vagando perdidos num limbo bastante acinzentado entre o céu e a terra. Um vasto purgatório onde eu me conservava numa bolha inerte e muito pouco vistosa para todos os que observavam de fora. Uma bolha de vidro, life in a glasshouse.

Que não se enganem: eu sempre toquei a vida. Com o coração mais selvagem que poderia ter, com o gosto mais forte que minha boca pudesse suportar, com a experiência dos pouquíssimos anos vividos com a tenacidade que, hoje sei, poucos viverão numa vida inteira.

Mas havia algo mais além, havia partes interditas, havia seres que estavam eternamente distantes e apenas desfilavam frente às paredes da minha casa de vidro. Eu fugia e buscava conforto nas profundezas do oceano. E o que era o oceano se não o mundo das impossibilidades? Se apenas se alcança a resposta quando se conhece a pergunta exatamente, formulei a pergunta mais dificil de ser respondida. Melhor: formulei a pergunta e obtive a resposta exata. Perfeitamente esquadrinhada na impossibilidade. Mascarava as ausências e dificuldades com o desejo por algo inalcançável.

Entretanto, chegou o dia em que alcancei o inalcançável. Ou assim pensei. Estive tão perto que até senti lufadas do ar da superfície correndo vadias entre minhas mãos e ainda sinto, mas as coisas se mantém e o inalcançável continua distante e desenhado apenas para que eu veja. Nâo raro, circula por aqui e trás pequenos goles de coisas distantes, cheiros de mundos que contemplo, mas não convivo. Apenas essências, traços, acordes. Antes volta e meia me vinha uma fúria, uns pedaços de embriaguez e turvamento da mente simplesmente porque nada tinha. Hoje, volta e meia me vem uma fúria, uns pedaços de embriaguez e turvamento da mente. Porque parece mais próximo, mas é apenas efeito de ótica.

Novamente, que não se enganem. Meus sorrisos são sinceros, minhas palavras naturalmente espirituosas, meus olhares realmente argutos, meu bom humor genuíno. Continuo sentindo "a vida em cada palavra até a amplitude do que é absurdo", mas acho que lá no fundo ainda sou constructo de frustrações.

Trash.

2007-08-22T22:03:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que cada dia fico mais apaixonado pelos filmes do Woody Allen. Mas tem uma cena dele que é uma das mais trashs do cinema.

Acho que nunca vou esquecer a Rada Mitchel (ainda que em boa interpretação no filme) em "Melinda e Melinda" (2004) segurando um cigarro na janela e se lembrando de que quando tudo estava ruim na vida dela (marido que espancava, pobreza, morando no fim do mundo), fazia questão de se dizer:

"Você é Melinda Harris e vem do Upper West Side".

Com direito a tremedeira e olhar perdido no horizonte.

CLÁSSICO!

P.S.: Eu vi o filme há uns bons dois anos atrás e, sinceramente, nem sei por que me lembrei disso novamente, agora!

"You can pin and mount me, like a butterfly".

2007-08-22T21:50:00.000-03:00

Ainda outro dia vadiava um CD-R virgem por aqui. Sempre tive essa coisa meio Rob Flemming de gostar de listas & compilações. Adoro a "angústia" de juntar um bando de músicas e ficar quebrando a cabeça para encaixá-las de modo fluido e ao mesmo tempo produzir quebras, cortes, etc. Jà há tempos tinha desenvolvido AS minhas cinco músicas favoritas. Olhei pro CD e bateu aquela vontade de fazer um CD inteiro com as minhas favoritas - as cinco, obviamente, e tantas outras. Fiz.

Passaram os dias e nem lembrava mais do disco. Até que mexendo nuns DVDs achei o cd esquecido. Creio que não mais de três meses antes ele havia sido gravado, mas já me lembrava muito pouco do que continha. Enquanto ajeitava outras coisas me pus a escutá-lo. Para além de vários "ohs", não conseguia deixar de pensar como havia ficado boa e representativa (de mim mesmo) a compilação. Até que de repente aquela batida seca e o vozeirão me fizeram parar por completo...

The Smiths - Reel Around The Fountain

De pronto voltei uns quatro anos no passado e me vi em 2003. Foi um ano de mudanças. Das mais prosaicas às grandes que têm suas conseqüências até hoje. Se na época grande sentido já me fazia, hoje pareceu ainda mais completa, olhando em retrospecto, ouvir:

"It's time the tale was told

Of how you took a boy and made him old".

Acho que envelheci uns cinco anos em 2003.

Nunca gostei de associar músicas a pessoas. A momentos, lugares, acontecimentos, sim. Não a pessoas. Sempre me fica aquele medo de tudo se passar, se esvair e no fim a música também necessitar ir-se. Durante muito tempo essa música me esteve interdita. Ainda que os anos tivessem passado, ela parecia reacender alguma cicatriz. Não por quem a música me trazia, mas pelo conceito que me fazia ter de mim mesmo. Fazia com que me sentisse bobo, infantil, iludido, crente em excesso...

Ouví-la há poucos dias foi diferente. Talvez quatro anos foram tempo suficiente para me fazerem entender que buscar, querer e sentir as coisas do jeito que faço são o MEU jeito de necessitar das coisas. Nâo há muito tempo que elegi-me a aletoriedade e a exclusividade. É dificil prever: é aleatório; é dificil padronizar: é particular. Ainda me iludo (sim, graças a Deus!) e triste de mim se deixasse de me iludir. Tristes os descrentes que nada mais ambicionam que não o capim cotidiano. Sim, me iludo, mas agora sei quando me iludo (e não me canso de repetir isso). E escolho quando devo prosseguir ou não no mundo da ilusão.

No fim, a música acabou se tornando um memorial, uma foto do passado, um representativo do que já me aconteceu. Num museu de pequenos objetos a elegeria para marcar um momento tão decisivo.

No mais, quem mais além do Morrissey para ter "the guts" e a permissão de escrever:

"Oh, fifteen minutes with you
I wouldn't say no
All people see no worth in you, but I do".

Na íntegra (com direito a tradução, hehehe): aqui.

vida de caçar borboletas.

2007-08-20T23:34:00.000-03:00

acho que cansei de caçar borboletas.

quero querer coisas novas, sair por aí andando como quem não procura, mas lá no fundo sabe que quando menos se espera vai topar e achar tanta coisa. e que coisas procuro? eu quero ser feliz, porra. quero parar de desejar o que não consigo e querer tanta tanta coisa que me deixa mais infeliz que feliz. e vc pode até me dizer: "mas, phill, isso também é caçar borboletas"!

mas eu quero borboletas novas, quero borboletas que estejam ao meu alcance, borboletas onde eu possa colocar um alfinete e espetar na parede até vê-las morrerem, mas quero borboletas que eu possa sentir, ver, tocar. borboletas amarelas como as que sobrevoaram o corpo de rebeca e perseguiram seu marido até o dia da morte. mas quero borboletas que me façam FELIZ.

tudo bem que ter cansado das borboletas não significa que eu as tenha espantado ou consiga me livrar desse hábito. claro que ainda quero todas as borboletas que persigo com tanto afinco. pode ser que amanhã eu esteja correndo atrás dessas mesmas borboletas e volte a rir, a querê-las ou qualquer coisa assim. mas hoje, e escrevo no hoje, pq eu nunca vivo no futuro (mesmo que poucas vezes viva o presente) eu estou cansado.

"O despertar de uma paixão".

2007-08-13T13:48:00.000-03:00

Eis que esse filme reacendeu uma velha questão que carrego comigo há algum tempo. Se realmente há amor, há conjunções adversativas? "eu te amo, mas..."

Ah, o filme é muito bom. Recomendado. A fotografia do filme segue o estilo do pôster e a competência do casal principal é grande, como sempre. Só acho que faltou um pouco de delicadeza no storytelling...

Espaço-tempo.

2007-08-06T18:49:00.000-03:00

Que a maior parte dos meus sentimentos sempre se perfizeram na distância. Ou do tempo que poderia ser tomado por distância - a vinte minutos de distância ou alguns dias de caminhada solene, por exemplo. Então, que se e quando se perfizerem no limite cerrado do alcance das minhas mãos e não mais dependentes apenas de minha imaginação, creio que será confuso. E já não entenderei como e o quê fazer com todos eles. Disso tenho medo.

"O Amor em Cinco Tempos".

2007-08-02T01:02:00.000-03:00

O problema em escrever qualquer coisa sobre O amor em Cinco Tempos (François Ozoin, 2003) é o risco de acabar revelando o que não se deve. Todavia, aceito correr o risco, porque me apaixonei pelo filme.

O filme inicia com uma crueza brutal. Os closes incômodos nas personagens, a fotografia limpa e enxuta, as cenas quase frias, até o esverdeado que parece imperar (do escritório ao quarto do motel) colaboram para criar um clima desolador. Por vezes há a sensação de intromissão, de estar participando de algo muito doloroso e que portanto não se deveria tomar parte. Um trunfo do começo pelo fim do relacionamento de Gilles e Marion é justamente esse: distanciamento. Nesse momento (e mesmo ao longo do filme) é quase impossível tomar partido de alguém. Imagens são construídas e desconstruídas pelos acontecimentos cotidianos. Terminado o filme a já desgastada máxima parece fazer todo o sentido: ninguém tem culpa. Nas cenas iniciais do filme François Ozon parece querer dizer que não adianta tentar: é fadado ao fracasso.

Entretanto, ao que o filme segue, ainda que o estilo da direção não mude, os acontecimentos se metamorfoseiam de forma a limpar a aspereza do começo. Até restar um afago, um carinho, mas nem de longe uma condescendência. Ainda há dores no final, mas a inversão da câmera na última cena parece mostrar que há olhares e olhares, basta escolher um.

O começo (que é o fim) é cínico e cruel e o fim (que é o começo) é esperançoso. A inversão parece deixar bem clara a opinião de que sempre sempre há algo que resiste forte e imbátivel. Ainda que a abrasão do tempo pareça corroer a tudo (e isso fica escancarado quando conhecemos o primeiro relacionamento do Gilles), ao final há algo que resta. Resta algo indivisível. Não indivisível por pertencer ao dois, mas indivisível por estar dentro de cada um. O que há de forte e imbátivel, não é universal, mas depende de cada um. Cada um precisa achar sua motivação para continuar apostando no amor. Que o caminho posterior e escolhas (pequenas ou grandes) é que podem conduzir ao fracasso ou glória. Seja lá o que for fracasso ou glória.

P.S.: Depois de escrever fui procurar umas críticas e todos parecem unânimes em concordar na visão cética e cruel de Fraçois Ozon... Sei lá. Eu enxerguei esperança. Talvez, um lado Pollyana andando solto por aí.

Por outro Janeiro de 2005!

2007-07-31T18:04:00.000-03:00

Nem sei muito em função do quê, outro dia acabei por desenterrar um disquinho que já figurou entre os mais escutados em determinado momento: "You Are The Quarry" do Morrissey.

Para além do fato de ele meter o pau em todo o mundo nesse disco (EUA - America is not the world, UK - Irish Blood, English Heart, igrejas - I have Forgiven Jesus e até as lésbicas - All The Lazy Dykes), sempre me impressionei com o fôlego dele no disco. Quase vinte anos depois do começo do The Smiths (finada banda da qual era vocalista), o faro de compositor & cantor, continua apuradíssimo. Não há filler, no disco: tudo tem uma razão para lá estar. E nem me parece uma questão de "canto do cisne" ou momento especial: o disco tem uma qualidade própria. I have forgiven Jesus é uma das melhores músicas da carreira dele, por exemplo.

Mas o mais importante são as memórias que o disco me traz. Escutava You Are The Quarry durante o verão de 2005 que me parece cada vez mais distante que alguns anos e verões cronologicamente mais distantes. Num janeiro atipicamente frio, porém tipicamente úmido - nunca vi tanta chuva acompanhado de frio num verão só - acabei por me isolar na casa de praia da minha família. Apenas eu e mais uns três parentes. Ainda assim, estava há milhas e milhas de qualquer outra pessoa.

O disco acaba tendo um gosto melancólico de trazer as lembranças daquele mês frio. Morrissey, Charles Dickens e Kazuo Koike eram minhas únicas companhias. Lembro-me de longas caminhadas no fim da tarde, sujando os pés de areia e longas conversas de telefone para matar a saudade residual. O piano de Christopher O'Reilly também era trilha sonora. Nunca li tantos livros em um mês só (acho que uns 10 ou 11) e nunca gostei tanto da minha própria companhia.

A lembrança mais forte que tenho é a de paz. Acho que poucas vezes me senti tão a vontade comigo, meus sentimentos, minhas vontades e planos. Ainda mais se comparado com a tempestade de sensações que me acompanharam durante o verão do ano anterior: incerteza de um amor distante, uma rebeldia frente as imposições do meu mundo e uma vontade de transcender toda e qualquer amarra a que me colocavam. O verão de 2005 não. Sempre me trará essa sensação de calma.

Acho que ando precisando de outro janeiro de 2005.

"As Invasões Bárbaras"

2007-07-31T17:55:00.000-03:00

Como disse no post anterior, depois de ver o "Declínio do Império Americano", assisti "As Invasões Barbáras". Esse conseguiu me pegar mais de jeito. Sim, verti muitas lágrimas. Sem muitos comentários: belíssimo. O filme acabou por ser meio condescendente comigo. Nunca senti muita tranquilidade em imgainar o fim. Rémy diz no film: "eu adoro a vida e não consigo me imaginar não aqui". Nunca tive mt simpatia por aqueles que dizem que estão "em paz" com a morte. Não estou e nem sei se algum dia vou estar. Ainda que egoísta, foi reconfortante ver o medo nos olhos dele. Ah, e por causa dele, desde domingo Françoise Hardy tem dominado meus fones de ouvido amarelos...

O Declínio do Império Americano.

2007-07-29T03:57:00.000-03:00

Queria fazer alguns comentários sobre "O Declínio do Império Americano" (Canadá, 1987), mas estou sem muita paciência. Ademais, acabei falando bastante do que queria num e-mail que enviei para um amigo... Segue o trecho:

Assisti ao primeiro dos filmes canadenses. Muito bom. Lembrou-me muito da nossa dupla querida "Antes do Amanhecer/Pôr-do-sol", afinal nada mais que uma grande conversa e uma partilha de idéias... Mas senti falta de algo... Diferente dos dois anteriores, não me senti impelido a ali estar e querer fazer parte daquela conversa. Coisas da idade? Acho que sim. Vá lá, idenfitifiquei-me muito mais com o papo pós-adolescente (afinal, cá estou eu perdido nesse limbo pós-idades-teen) de "Antes do Amanhecer". Mundo cor-de-rosa de ilusões? Talvez. Eu ainda me iludo - e que triste seria se apenas acreditasse no certeiro. Pelo menos agora tenho a habilidade de saber que estou me iludindo e escolher quando embarcar ou não. Quanto ao "Antes do pôr-do-sol", vi-me imbuído a olhar com curiosidade: é o futuro que assoma a minha porta: o final dos vinte e poucos e o começo dos trintas e adentrar - quem sabe vitorioso!? assim espero! - a casa da vida realmente adulta. Era o questionamento do "como vai ser daqui a pouco".

Agora, "O Declínio do Império Americano" trata de mais pra frente, uma maturidade na qual nem consigo me imaginar. Afinal, ainda não sou casado, tenho filhos ou sou um doutorado professor do departamento de Geografia de uma gande universidade (haha, essa ambição acho que já perdi há tempos). De toda maneira, acredito que foi no "quê" de universal que acabei tendo certo apego ao filme, no que o filme eleva a vida cotidiana aos grandes (des)caminhos da humanidade. No que demonstraram o paralelismo entre o mundo caindo ou construindo em/de pedaços e a vida cotidiana dos protagonistas. Bacana e sincero - (ainda que e talvez por estar) sem lentes cor-de-rosa.

Aliás, o próprio título se baseia nessa premissa. O declínio do Império Americano em termos políticos, culturais e etc, acabaria repercutindo nas vidas cotidianas e relações intra-pessoais - tudo entrando em crise. O fim do sonho de uma sociedade alternativa pela qual lutar (baseada nos ideais leninistas-marxistas), também representaria o fim da busca por uma felicidade coletiva, a felicidade seria então uma busca individual.

Daqui a pouco vou asssitir à continuação (As Invasões Bárbaras (Canadá, 2003))... Venho comentar.

Parafusos.

2007-07-28T19:08:00.000-03:00

Eis que desapertado todo e qualquer parafuso carece de sentido.

- Eu gosto de parafusos. E você?*

Sim. Eu gosto de parafusos. Todavia, cobre-me o medo quando eles se tornam tudo o que resta ou tudo o que possuo. Assim como não gosto de qualquer paleativo para a constatação fatal e (quem sabe) irrecuperável do vazio assomando sombrio à porta. Que inspirações e banalidades poderiam ser recuperadas rapidamente? Os parafusos já foram afrouxados há algum tempo - e em certos casos pode dizer que nunca fizeram parte - e ainda assim procura-se algum sentido para eles. São figuras estranhas que continuam a assombrar-me por aí. Um toque frio para espantar o calor enjoativo das manhãs de domingo ou segunda-feira. Um roçar de dedos áspero por entre as diversas voltas e revoltas de um estômago ou do corpo de um parafuso.

Podem até me dizer que são eles a conferir a precisão e garantir o funcionamento de uma máquina, uma engrenagem ou mesmo da vida cotidiana. Que seria feito da grande máquina do mundo se não fossem os parafusos? Mentira. Há muito que tenho vários em minhas mãos e sempre me retorna aquela pergunta: o que fazer?! Se toda máquina, engrenagem e/ou equipamento são o grande motor, o principal, a força motriz, a essência em suma, tenho ciência plena de que se perfazem mais do que necessários, vitais os parafusos. Entretanto, não consigo deixar de me perguntar: o que fazer quando tudo que me resta são meia dúzia deles espetando entre as curvas e recônditos de minha mão? Importantíssimos, sem dúvidas. Mas, eis que carecem de algum sentido maior... Aí, então, amplio minha existência a: busca da máquina perfeita. E não venham me acusar de querer tudo.

* Não lembro ao certo, mas é algo assim que pergunta Macabéa em "A Hora da Estrela" de Clarice Lispector.

Ainda o beija-flor.

2007-07-27T18:35:00.000-03:00

Hoje meu amigo beija-flor resolveu me visitar de novo na academia. Continuava a sobrevoar a mesma árvore (aparentemente) estéril. Mas também voava perto de uma outra, onde consegui ver uma pequena flor. Será que ele consegue algo!?

floating fast like a hummingbird

2007-07-25T00:12:00.000-03:00

hoje eu vi um beija-flor no jardim dos fundos da academia.

esverdeado, possuía o peito de um verde brilhante e penas que mais me lembravam escamas. sobrevoava ao redor de uma árvore de mamão envelhecida. suas folhas amareladas e seu tronco retorcido já não exibiam viço. mas o beija-flor voava por entre as folhas. vez por outra prolongava sua língua em direção ao nada e recolhia sem escolha. não sei o que fazia por ali. flor alguma vi e tampouco a árvore de mamão parecia ter algum atrativo. procurava no lugar errado e ainda assim insistia.

fiquei cantarolando hummingbird do wilco. e a parte em que diz: "lembre-se de lembrar de mim/ paralisado no passado/ flutuando rápido, como um beija-flor", me lembrou do beija-flor em questão. ainda que tenha esse costume por vezes, fiquei pensando no quão estranho é flutuar em torno de coisas impossíveis.

costumo dizer que não gosto de dar murro em ponta de faca. e na maior parte das vezes, não o faço. isso é compreensível. entretanto, por quê continuo a fazer em relação a tantas coisas? talvez, esperança. quem sabe da ávore retorcida não brote uma flor doce? e não é uma questão de ingenuidade. É uma questão da imprevisibilidade da vida. Tão desgovernada que ela só.

Where's your head at?!

2007-07-21T12:33:00.000-03:00

Perdido no meio das minhas mp3:

(Basment Jaxx - The Singles)

Sabe a sensação de achar uma nota de R$50 que vc nem lembrava que tinha perdido num casaco?

"All is wrapped in sugarcoat".

2007-07-21T12:24:00.000-03:00

Quanto vale um sofrimento?

Outro dia estava conversando com um amigo sobre a urgência do mundo. A necessidade das coisas estarem sempre prontas, ao alcance. Tudo deve vir rápido e de preferência embalado em algodão cor-de-rosa. Ausenta-se elaborar, enxergar além e viver no intenso mesmo quando o intenso intensifica sofrimento.

Nas palavras dele: " Tudo são paleativos. Tudo tem q estar sempre pronto, pra ontem. As pessoas não querem mais viver nada, elaborar. Emagrecer tem q ser na lipo. Insonia, mesmo que por uma única noite, por um problema normal, lexotan. A vida tá desse jeito. Qualquer coisa virou depressão, qualquer tristeza merece antridepressivo".

Tempos modernos? Necessidade de velocidade em tudo? Até mesmo no íntimo? Não sei. Também fiquei a me perguntar: se o mundo hoje permite a minoração tão rápida e fácil de qualquer tipo de sofrimento (por menor que seja), por que insistir em viver as coisas assim?

Por coicidência, pouco tempo depois me pus a ver "Perdas e Danos" (Louis Malle, 1992). E uma frase da Julliette Binoche me chamou a atenção: "lembre-se: pessoas sofridas são perigosas. Elas sabem que podem sobreviver". Talvez, seja isso. O sofrimento confere resitência. Passar por problemas e encará-los de frente, sem paleativos, prepara para os momentos em que não há paleativos. Porque sempre chega uma hora em que a única coisa que você pode contar é si mesmo. E sua resitência.

"Comes all the way back around".

2007-07-19T20:11:00.000-03:00

E daí que quando vc começa a refletir na vida ao ouvir Justin Timberlake (What goes around.../Comes around...) a coisa, na verdade, está começando a ficar ridícula.

"O dia em que seremos mais felizes".

2007-07-11T07:31:00.000-03:00

Costumo dizer que se pode estar sozinhou ou ter como única e exclusiva companhia a si mesmo. Nos últimos meses tenho estado bastante ausente - até de mim mesmo. Não sei se corrobora como fato inequívoco que tenha estado tão ocupado com aspectos mecânicos e necessários da sobrevivência que tenha abandonado à pessoa que jamais poderia ser abandonada: eu mesmo. As outras pessoas a maioria circunscreve na categoria das necessidades prementes da sobrevivência: a convivência social e algumas poucas no caráter necessário da alma.

Fico a pensar quando a felicidade deixará de ter um condicional (quando) para ser puramente ela (a felicidade). Que sempre há aquela idéia: "serei feliz quando". Ocorre de "quandos" irem e virem e ela continuar guardada, acumulada, esperando o "quando" exato. Não seja eu tomado erroneamente: não sou infeliz. Acredito que assim como ódio não é antônimo de amor, infelicidade não rivaliza diametralmente oposta à felicidade. Até mesmo porque - sem méritos de discussão que isso é extremamente chato - "what is happiness to you, David"?

Um nó de confusão certamente se deita por aí: percebam de solidão pulei exatamente para o tema felicidade. Como se ambas andasse extremamente unidas e indissociáveis. Fazer o quê? Ambas possuem todos os nós de ligação - na minha cabeça. Aliás, seria esse o problema? Como alcançar, desejar ou sofrer pelo desconhecido? Gostaria de poder dizer que por vezes salto com o peito aberto, aguardando os resultados e arriscando por tudo o mais, mas me entenda: nem o salto me é permitido.

Sinto-me encoleirado.

Missão Cumprida.

2007-07-05T23:40:00.000-03:00

Mesmo tendo sempre sido aluno dedicado, acho que jamais me dediquei tanto a faculdade quanto esse semestre. Tenho passado dias inteiros em salas do Centro de Ciências e Tecnologia e quando fico em casa minhas horas são gastas em planilhas, livros e apostilas.

Claro que ter terminado uma das faculdades ajuda. E confesso que às vezes me sinto meio estranho: bate uma falta danada de estudar ciências humanas. Sempre me prometi que quando terminasse a primeira faculdade mesmo que não trabalhasse com ela, continuaria a estudar. Cadê tempo?! É muito estranho me dedicar full time aos números e ter o universo de letras reduzido a x, y e z - quando no muito umas letrinhas gregas para dar um "tchan" a mais, heheheh.

Precisei tomar um ou dois sustos para entrar nessa saga descontrolada em busca de redenção. Jà há frutos: há tempos ñao me dominava essa sensação de segurança, de crença no que estou aprendendo, de ter a certeza que não apenas passei, mas que algo ficou, algo restou. E mais: estou começando a me apaixonar pelo que faço. De verdade. Sempre gostei, mas agora está batendo mais forte.

Parece que essa história de ser Engenheiro finalmente está assentando por aqui. Na minha cabeça. Sempre gostei do curso e tudo o mais, mas estou começando a me encantar. Talvez, esteja acontecendo o que sempre me diziam quanto ao curso: tudo muda no ciclo profissional. Estudar Cálculo, n-físicas, químicas e etc sempre gostei; agora que estudo as específicas é mais difícil, a exigência é diferente (e nem falo em intensidade: é uma questão do modo como estudar, como aprender, etc).

Ta batendo uma sensação de missão cumprida. - Ainda que seja apenas o início.

"Maybe in another life when we're both cats".

2007-07-02T00:23:00.000-03:00

"I wanna live a real life. I don't wanna dream any longer". (Cameron Crowe, Vanilla Sky)

Tinha me esquecido dessa frase até que ela me veio vadia ainda ontem. Dessa vez doeu. Em mim.

E va rolar a festa...

2007-06-25T13:31:00.000-03:00

\o/

P.S.: Eu não suporto Seu Jorge e Ivete Sangallo menos ainda.

Alguém dormiu!

2007-06-24T16:02:00.000-03:00

Esse trecho me fez ficar com o queixo um pouco caído:

"Dada a diferença no estágio de desenvolvimento entre os dois países [Brasil e China], não faz sentido imaginar que a economia brasileira votará a crescer acima de 10% como a China de hoje - ou como o próprio Brasil da década de 70. O Brasil deve descobrir como progredir mais aceleradamente, mas num 'ritmo brasileiro', e deixar de se iludir com o ritmo chinês".

Não que isso seja uma grande surpresa para mim. Sempre fico com cara de paisagem quando começam aquelas comparações estapafúrdias (principalmente em propagandas políticas), demonstrando como o Brasil cresce menos que país X ou Y. Além da China, um dos níveis de comparação favorito é nossa vizinha Argentina. O que os comparadores se "esquecem" é a recente recessão Argentina (fins dos anos 1990) que fez o PIB portenho decrescer a menos da metade do que era. Óbvio que a economia se acelera para reexpandir.

E no caso da China, trata-se de um país de capitalismo ainda mais tardio que o Brasil - no caso, por conta da Revolução Socialista. E que, além, ainda não chegou ao estágio de economia madura que nós possuímos. Isso para não entramos no mérito das comparações demográficas, físicas e outros fatores...

Fica fácil mostrar um caminho que deu certo (outro exemplo é comparar o sistema educacional brasileiro a alguns orientais como o sul-coreano, por exemplo) em oposição ao que não dá certo aqui - e obviamente esconder possíveis reverses e "outros lados" desses modelos "perfeitos". E, aí, vale tudo. Nâo que eu seja defensor do atual governo (pelo contrário), mas dar tiro n'água e querer convencer é sacanagem...

Há um trecho do Milton Santos (para quem não sabe, um dos maiores intelectais brasileiros, reconhecido em todo o planeta) que acho bastante significativa para situações como essa em que se tomam exemplos aleatoriamente, tentando alocar situações alienígenas em determinados lugares apenas porque foram vitoriosas em seus berços:

"O mesmo sistema ideológico que justifica o processo de globalização, ajudando a considerá-lo o único caminho histórico, acaba, também, por impor uma certa visão da crise e a aceitação dos remédios sugeridos. Em virtude disso, todos os países, lugares e pessoas passam a se comportar, isto é, a organizar sua ação, como se tal 'crise' fosse a mesma para todos e como se a receita para afastá-la devesse ser geralmente a mesma. Na verdade, porém, a única crise que os responsáveis desejam afastar é a crise financeira e não qualquer outra. Aí está, na verdade, uma causa para mais aprofundamento da crise real - econômica, social, política, moral que caracteriza nosso tempo".

Pois se já sabia disso tudo, por que do meu espanto quando li o primeiro trecho que citei?

Ele se encontrava na edição de 13/06/2007 da Veja. Acho que algum editor desavisado deixou escapar.

Polaroids do acaso.

2007-06-23T09:45:00.000-03:00

Há quase um consenso em qualquer coisa cruel e dura receber a pecha de "real". Filmes reais são aqueles em que haja dor, miséria e tristeza. Final feliz acaba se tornando sintomático de fantasia e condescendência em exagero. Daí por isso me surpreendi com esse filme. Ele é muito real, mas muito esperançoso. Não que ele seja o único. Sentado na cadeira do cinema várias vezes não consegui controlar um sorriso.

No mais ele tem umas certas "virtudes técnicas" (que delícia aquelas explicações visuais do Ênio sobre o trânsito ou as táticas do Pedro sobre a mesa de sinuca, também visuais). E acho que poderia até abusar um pouquinho mais dessas virtudes nos termos narrativos e não apenas nos visuais. È um filme lento e muito poético. O tempo todo me soou como uma poesia do cotidiano. A vida real é feita de ovos de omelete, copos de café e encanamentos estourados. Talvez, por isso tanto tempo gasto nesses pequenos detalhes.

Por fim, o filme tem uma cara de pincelada, de polaroid, de fragmento. É instâneo. Representa um momento em especial que jamais se repetirá. Seja bom ou seja ruim. É um tempo que não voltará.

Lugares estranhos lugares.

2007-06-21T20:36:00.000-03:00

Existem lugares que são velhos conhecidos, mas que depois de uma experiência se tornam novos, inexplorados e estranhos. Muito estranhos. As paredes parecem conter informações novas e difíceis de compreender, a iluminação tão familiar se reveste de uma intensidade muito distante da de outros dias, tudo é muito mais difícil e, dependendo da experiência, penoso. Ás vezes, as boas lembranças se tornam as mais dolorosas de serem carregadas. Mais até do que as ruins. Lembram o que se foi e não volta, lembram o que está perdido. Demonstram a palidez dos dias atuais, demonstram o vazio de algumas ações. Abrem espaço para ausências. E as boas lembranças podem se materializar. Algumas vezes assumem a forma de lugares. E o que resta se não a fuga desses ambientes?

I'm staring at the asphalt wondering...

2007-06-18T23:28:00.000-03:00

Uma das coisas que eu mais gosto nas letras do "The Postal Service" são uma espécie de coesão que elas possuem em torno de um tema único que nem sei definir bem o que seria. Talvez, um sentimento de não pertencimento, uma indefinição de presença, uma sensação de passagem, de transitório. Não sei bem.

Confesso que sempre me sinto atraído por esse tipo de tema. (Vide meu querido "Encontros e Desencontros", por exemplo). Essa coisa do "stranger in a strange land". E que muitas vezes a terra estranha, nada mais é do que o lugar de vivência cotidiana do próprio sujeito. Tem um trecho em especial de "The District Sleeps Alone Tonight" que eu acho que resume bem tudo isso:

"You seem so out of context,
in this gaudy apartment complex.
A stranger with your door key,
explaining that I'm just visiting.
And I am finally seeing
why I was the one worth leaving.
(I was the one worth leaving)"

E antes há uma frase que acho mais explícita impossível:

" 'I am a visitor here... I am not permanent.'
And the only thing keeping me dry is..."

Acho que raramente vi reticências conseguirem definir tão bem o indefinível.

Sendo o "lugar" o espaço de identificação do sujeito, de reconhecimento de uma identidade e marcado pelas experiências pessoais e subjetivas, me fascina a possibilidade de estranhamento justamente nesse espaço. SE ainda falassemos de não-lugares até caberia perfeito esse estranhamento, incomunicabilidade e sensação de não-pertencimento. Mas como explicar isso com o "lugar"? Difícil.

Extendendo, até mesmo os sentimentos se confundem e transcendem o espaço, chegando ao imaterial, à pura vivência:

"I want so badly to believe
that "there is truth,that love is real"
and I want life in every word
to the extent that it's absurd
i know you're wise beyond your years, but do you ever get the Feel
that your perfect verse is just a lie you tell yourself to help you get by".

como canta Gibbard em "Clark Gable".

Em uma palavra: lindo. Teorias absurdas, a parte: há meses não consigo parar de escutar The Postal Service.

almost

2007-06-18T21:48:00.000-03:00

Eu estava buscando uma imagem que definisse minha frustração no dia de hoje. Daí eu topei com essa daí. Sabe o que? Parece que ela não só define o dia de hoje, mas define quase todos os aspectos da minha vida. Como eu costumo dizer, eu sou o "Homem-Quase".

Between my ears.

2007-06-16T00:07:00.000-03:00

Há tempos que eu não tinha uma primeira vez tão boa! E olha que eu já achava o "Poses" maravilhoso.

Lição do dia.

2007-06-15T07:16:00.000-03:00

E a lição do dia vem na voz de Thom Yorke:

"i'd tell all my friends
but they'd never believe me
they'd think that i finally lost me completely
i'd show them the stars and the meaning of life
but i'd be alright
i'm alright".

(radiohead - subterranean homesick alien)